LA ESTACIÓN FANTASMA DE CANFRANC (colaboración)

   

Antes de empezar vamos a situarnos: 

Nos vamos a Aragón, en concreto a la provincia de Huesca, y allí encontramos un pueblo llamado Canfranc, usado como paso fronterizo entre España y Francia. 

Pues bien, dicho esto os contaré que Canfranc es un pueblecito de unos 600 habitantes situado en un profundo valle y que forma parte del Camino de Santiago Aragonés, supongo que por ser la vía más accesible de la zona, pues posee un terreno menos agreste. Este pueblecito sufrió varios incendios (creo que uno  en s. XVII y otro en el s.XX), que arrasaron con gran parte de su patrimonio histórico y cultural. Uno de los edificios más emblemático y por el que es muy conocido Canfranc, es su estación de ferrocarril. Aunque está abandonada desde 1970 por el descarrilamiento de un tren, sigue siendo un sitio precioso en el que detenerse a comer, visitar la zona y hacer una parada obligatoria en su estación fantasma para hacer fotos, pues tiene un edificio principal imponente, y algún secreto oculto, jeje...

Vista desde el puente que da paso desde la carretera a la estación

Toda la información acerca de este pintoresco lugar la tenéis por internet, así que no os voy a aburrir con datos que encontrareis por la red. Pero sí sentía curiosidad por saber más sobre el edificio principal de esta estación de tren. Para ello eché mano de mis contactos, y ayudada por mi gran amigo de la infancia, y arquitecto, Miguel Mira Díaz, os dejo unos datos técnicos. 

Desde aquí le doy, de nuevo, las gracias . Espero que os resulte tan interesante como a mi.

"Desde 1904, la España de la Restauración y la Francia de la Tercera República emprendieron el proyecto de creación de un nuevo corredor ferroviario por el histórico paso del Somport. Una tercera vía de acceso a la península a través del Pirineo Aragonés, paralela a la traza del Camino de Santiago. Este nuevo trazado requirió la construcción de una nueva estación fronteriza internacional en el lugar de Canfranc, punto de encuentro de la línea férrea española de Zaragoza a Francia y la línea francesa de Pau-Canfranc dentro del eje Burdeos-Zaragoza.

En esta nueva estación se debía resolver, de un modo semejante al de las estaciones ya existentes de Irún-Hendaya y Portbou-Cerbere, el problema del transbordo de pasajeros y mercancías desde los trenes europeos con ancho de vías internacional (1435mm) a los trenes con ancho de vía ibérico (1668mm). La estación fue concebida, por lo tanto, como un intercambiador en el cual pasajeros y mercancías descendían de un tren tan solo con el fin de abordar otro con el ancho de vías adecuado para continuar su camino.

En 1970 la línea fue clausurada en su parte francesa. De los años de la estación como infraestructura internacional ha perdurado el gran edificio intercambiador para pasajeros. Fue concebido como una gran estructura interpuesta entre las vías que llegan de cada sentido, completamente simétrica según su eje longitudinal. La gran longitud del edificio se correspondía con el largo de los convoyes que se detenían delante de cada una de sus dos fachadas. El viajero una vez el tren hubiera alcanzado la estación se apeaba,  y resguardado por una amplia marquesina accedía al edificio a través de cualquiera de las innumerables puertas de la fachada correspondiente a su llegada. Tras disfrutar de los servicios de la estación (restaurante, hotel, etc), abandonaba el inmueble  por la fachada opuesta para continuar su viaje.

El edificio fue proyectado a comienzos de los años '20 por el ingeniero Ramírez de Dampierre. Para el cuerpo principal se decidió el empleo de una estructura porticada de hormigón armado, coincidiendo con la primera gran expansión en el uso de este material en España, después de las sentencias desfavorables a las compañías propietarias de las patentes. La posibilidad de una construcción económica, rápida y segura fue probablemente el motivo por el que el Ministerio de Fomento impuso el empleo masivo de esta tecnología en la estación de Canfranc.

Publicidad del sistema patentado Hennebique en España

  

Sin embargo, la apuesta por las nuevas tecnologías no significó en absoluto la adopción de un lenguaje coherente con la técnica empleada. Mientras arquitectos como Auguste Perret introducían en Francia un nuevo “style sans ornament”, radicalmente racional e indisociable del material empleado, en la estación de Canfranc la estructura de hormigón se enmascaró bajo un aparato ornamental ecléctico y afrancesado. Se optó por la simulación del uso de una estructura de fábrica mediante la adición de molduras, ménsulas, pináculos  y medallones con el malogrado fin de dignificar el edificio y adaptarlo a los gustos conservadores del Directorio de Primo de Rivera.

A día de hoy, la ruina del edificio, que poco a poco lo desnuda de sus ornamentos, puede poner en valor la racionalidad de una estructura que es la verdadera valía de esta obra."  

   

Ahora os voy a mostrar qué pasa si eres una persona curiosa, y te gusta investigar los recovecos allá donde vas. Esto nos topamos al dar un rodeo y visitar la parte de atrás de esta estación. Allí podrás encontrar verdaderos tesoros. Como antiguos vagones de tren, llenos graffitis y asolados  por una espesa maleza. Algunas fotos no le hacen justicia a lo que veía yo "in situ". Aún así,  espero que os gusten. 

INCREIBLE, PERO CIERTO

(fuente: mancia.org )

Aún queda gente buena en el mundo. Increíble pero cierto.

Hace un par de días me llamaron para hacer una entrevista de trabajo. Era a las 10 y pico de la mañana. Me levanté a las 7 y media, pues vivo a tomar por culo de cualquier sitio civilizado, y tengo que coger 3 tipos distintos de transporte urbano para llegar a cualquier parte (bus, tren y metro), y no me toca coger un ferry porque no hay mar, que si no... Bueno, el caso es que esa mañana me levanté con la espalda en unos 45º,vamos, doblada cual carcamal artrítico. Menuda faena, pienso. Pero no me puedo echar atrás. Finalmente le eché cojones, me puse guapa y salí por la puerta. Mirada tras mirada a mi paso fui coleccionando, pero nadie decía nada. Llego pronto y me tomo un café. Da la hora y subo al piso. Entro y le sonrío a la secretaria, le doy mi curriculum, y me siento. Mantengo el tipo en toda la entrevista y salgo toda digna por la puerta (bueno, todo lo dignamente que me permitía mi postura de Igor, pronúnciese "Aigor"). Me acerco a una mujer sudamericana que está fregando la acera:

- Hola, buenos días. ¿Un bus que me acerque a N.M.?

-Si claro. Crúcese la calle y ahorita mismo tendrá que pasar uno. ¿Se encuentra usted bien?

-Si, gracias. Es el lumbago.

-¿Quiere que le ayude?

-Muy amable, pero no hace falta. Si he llegado hasta aquí...espero que me queden fuerzas para volver. Le digo y le sonrío, para que se quede tranquila.

Me arrastro cual lombriz por el paso de peatones, sintiendo las miradas de los conductores. Llego por fin a la marquesina del bus, y me apalanco contra el cristal. Si me siento, tal vez no me levante. A los 3 minutos pasa el bus. De puta madre, pienso. Ya queda menos para llegar a casa. Pago y voy buscando un sitio  en modo Robocop. Me siento. Y veo que le señor que va a mi lado me mira de reojo. Paz interior...el dolor está en tu mente, no hay dolor, no hay dolor...(putos baches, ouch!)

Teseo contra el minotauro
(fuente: enclavedemito.wikispaces.com )

Me bajo en mi parada y me dirijo a coger el cercanías. Otra odisea. Mientras recorro pasillos interminables, subo y bajo escaleras mecánicas, me siento como Teseo en el laberinto, sólo que hoy, no sé si sería capaz de derrotar al minotauro. Tal vez, tenga suerte y se muera de risa al verme así, ainnnsss!

Llego al andén y al poco oigo como se acerca el tren. Subo como buenamente puedo y me siento. Ahora si, es un largo trecho. Me miro en el reflejo de los cristales y doy auténtica pena, ni mis mejores secretos y artimañas han podido cubrir estas ojeras. Suspiro. Por fin llego a la estación y mientras bajo del tren voy mirando el recorrido que me queda hasta mi siguiente transbordo. ¡Joder! Está a tomar por culo. Bufo un par de veces y digo: vamos allá. Llego al andén jurando en arameo, y miro cuánto queda para el siguiente tren: 8 min. ¡Me cago en mi  puta calavera! 

Finalmente me arrojo sobre un banco. Es metálico y está congelado. "Si lo hicieran de hielo no estaría más frío" pienso. Y al momento esbozo una sonrisa.¡JUAS! Aún tengo ganas de pensar tonterías, me río yo sola. Sería un buen twit, pienso. Saco mi móvil,  le hago una foto a un trocito del banco que queda libre y twiteo. Eso me mantiene un rato entretenida hasta que llega el tren. Me levanto poco a poco haciendo toda la fuerza con los brazos, por que la espalda ya ha dicho "hasta aquí" y veo por el rabillo del ojo que se me acerca una mujer, 40 y pico años, ojos azules y pelo rizado:

-¿Te encuentras bien?

-Si gracias. Es el lumbago. Pero gracias por preguntar.

-¿Te ayudo a subir?

-No gracias, malo será.

Ella va todo el rato detrás de mi. Ve que me siento, y me vuelve a preguntar si necesito algo. Yo le sonrío y le digo que no. Ahora ya estoy sentada y todo va bien. Y le guiño un ojo. Ella se sienta en los asientos de al lado y no me quieta ojo. Casualmente nos apeamos en la misma estación. Yo me voy levantando poco a poco y siento que una señora bajita me empuja. La miro con cara de pocos amigos, pero ella agacha la cabeza (maldita cobarde). Camino pasito a pasito hacia la puerta, dejo salir a gente más ágil que yo, y la misma individua me vuelve a empujar. Yo me contengo y respiro profundamente. Llego a las escaleras del vagón y me agarro a una barra metálica,  porque la muy zorra me ha vuelto a  empujar. Me paro en seco, la miro y le digo: como me vuelva a empujar le parto la cara. Si tiene prisa adelánteme, pero no me empuje. Ella iba a replicar, pero la mujer que antes se había preocupado por mi, un señor que iba con ella y varias personas que esperaban en el andén para subir (que se dieron cuenta de que algo me pasaba) se le echaron encima: "maleducada, que eres una maleducada" "había que empujarte a ti y tirarte al suelo" "tonta, más que tonta" "a donde vas con tanta prisa, idiota" ...Un hombre me tendió la mano para ayudarme a bajar el último escalón, mientras la fulminaba con una mirada, a la par que ella huía con las orejas gachas. ¡¡¡JAJAJAJAAJ!!! Me reía yo por dentro ¡¡¡Sufre maldita!!! Huye malandrina. Huye como la vil comadreja que sientes, ahora, que eres. MWAHAHHAHA!!!!

La chica me acompañó hasta la salida y me dijo si de verdad no necesitaba nada. Yo le dije que no, que ya cogía el coche y que enseguida llegaba a casa. - ¿Te acerco a algún sitio? Le pregunto. Ella me sonríe y me dice que vive cerca y que gracias.

(fuente: metalkingdom.net)

Llegué al coche y puse la radio. Me quedé un buen rato sentada allí descansando y pensando en la mañana más extraña que había vivido, mientras me decía a mi misma agitando la cabeza: aún queda gente buena en el mundo, increíble. Y una sonrisa se dibujó en mi cara. Arranco el coche y enciendo la radio. Está sonando, "Enter Sadman" de Metallica. Le doy más volumen y empiezo a cantar el estribillo a grito pelado: "Exit light. Enter night. Take my hand. We're off to never never-land" .Perfecto final para una mañana grandiosa. 

A la una y media, de ese mismo día, me llaman de la empresa para decirme que no me habían seleccionado. Muy bien, gracias. Hasta luego, le decía a la amable señorita mientras sonreía y pensaba: me la suda. Hoy soy feliz porque sé que aún queda gente buena en el mundo, como yo, y que no estoy sola.  ¿Qué no soy una buena candidata para su empresa? Ellos se lo pierden, FUCK YEAH!

COSAS HORRIBLES: vestido de novia

Andaba rebuscando en mis carpetas de fotos, para hacer una nueva entrada, y me encontré con esta foto que hice hace años en un viaje a Bruselas. En concreto creo que en este momento paseaba por las calles de Gent, y al ver esto en un escaparate dije: ¡POR EL AMOR DE DIOS! ¿Qué coño es eso? Y no pude resistir hacer una foto al vestido (que ya no sabía si era de novia, de fiesta o de qué) más feo que había viste en mi vida. Es más, a día de hoy creo que no he encontrado nada que supere este adefesio textil. ¿Qué lleva sobre los hombros? ¿Un edredón? ¿Qué coño es so que adorna la cadera? ¿Un gurruño de unos visillos de encaje horteras cogidos de la casa de tu tía, la solterona? ¿Ese corte hasta las rodillas? ¿Buscaste la inspiración en la entrada de la carpa de un circo? ¿A qué aspirabas con esa epifanía del patronaje? ¿Al "cortito por delante, larguito por detrás"? Madre del amor hermoso... Ni Helena Bonham Carter se lo pondría para estar en casa.

AAARRRGGGGH!!!

INDIGNADA ME HALLO

Modo Hulk ON
Fuente thepullbox.com

Pues sí. Indignada estoy. Y sí, ya sé que también pensarán: menuda novedad. Pero bueno, últimamente tengo muchos motivos para estar encabronada, no sólo por mis circunstancias personales, si no también por cosas que, estos meses, están tocando de cerca a los míos.

Hoy estaba cocinando, y me vi a mi misma desde fuera. Me vi como una mujer de hace 20 o 30 años, en su casa, cocinando y fregando, haciendo la compra y cocinando de nuevo… y recordé las dos últimas oportunidades de conseguir un trabajo que he tenido el año pasado. En el mes de Diciembre, me llamaron para hacer una entrevista (la primera desde Abril del año pasado) en una zona bastante pija de Madrid. La tipa me llamó sobre las 11 de la mañana y me preguntó si a las seis y media podía pasarme para una entrevista. Of course, le dije. Me atavié adecuadamente, imprimí mi CV y me lancé a darlo todo. Llegué con tiempo y me di una vuelta por la zona. Por fin dio la hora y subí al piso donde me habían citado. Llamé al timbre, y al abrirse la puerta, vi en la expresión de la cara de mi futura entrevistadora, de que yo no le había gustado nada (muy poco sútil por su parte). Empezamos mal, pensé. Me hizo pasar a una sala muy divinamente decorada, me pidió el curriculum y se fue. A los 5 minutos vuelve a donde yo estaba ojeando un libro de fotos de Vera Wang, y me indicó que nos íbamos a otra estancia. Pero en su actitud ya se notaba que yo no le interesaba  un pijo. Comenzamos la entrevista y ella no prestaba ni pizca de atención a lo que yo le decía. La veía con la mirada en otra parte de la habitación y enredando con unos papeluchos que había sobre la mesa. 

- Pero, ¿dónde dices que hiciste las prácticas? Me preguntó con muy mal tono.

- En “tal”. Como ya le dije antes (dos veces)

- Pero ¿tienes titulación oficial? Me espeta otra vez con tono despectivo (que yo ya notaba hacía rato y que estaba allí, conmigo, haciendo el paripé)

- Como ya le comenté, tengo DOS titulaciones, y están todas en el CV (ya veo que no ha tenido ni la mínima decencia de haberlo mirado con un poco de atención).

-  ¡Aquí no pone nada! Dice, poniéndose un poco histérica.

-  Si, mire. Aquí y aquí, le señalo. (Que lo sabrías si te hubieses dignado a echarle un simple y rápido vistazo)

-  Ah, ya… Pero es que tienes poca experiencia… y en esta empresa, blablabla… (rooooooollooooooo, pensaba yo para mis adentros, mientras me controlaba para no decirle: mire, no me haga perder más el tiempo, e irme dando un buen portazo).               

-                                        

Tú, como en tu casa
(Fuente: pixmac.es)

Y no se callaba la tía, no podía meter una palabra ni de canto. ¡Y dale con la abuela que fuma! ¡Que plasta! Todo el rato con la misma matraca. ¿No tienes más argumentos que ese, el de la  no experiencia? Creo que nuestros criterios de "poco" y "mucho" distan bastante; y, además,  te lo estoy desmontando por todos lados. Joder tía, la que se está encabronando ahora soy yo: ni te has mirado el curriculum, ni sabes hacer una puta entrevista ("dime una cualidad tuya y una defecto" me dice) ¿QUEEEEEE? Jooooder, curras en la calle Serrano ¡jesucristo bendito! Actualízate y currátelo un poco más, zángana de los cojones, al igual que hago yo cada vez que voy a una entrevista: buena presencia, curriculum impecablemente redactado y presentado, buenas formas y educación, respuestas concretas y concisas, serena y tranquila, agradable y simpática, controlando el ámbito al que me presento como candidata, etc, etc, etc. Y tú, con tu preguntita de mierda, ¿qué coño crees que puedes sacar de esa respuesta que te pueda hacer valorar que soy una buena trabajadora y que seré buena para tu empresa? Vamos, no me jodas… No tienes ni zorra idea. Y por cierto, ¿porqué me tratas de tú? ¿Acaso hemos dormido juntas? Y ¿no te das cuenta, que desde que entré por la puerta te he tratado de usted, payasa? Mal, mal… Además, siéntate bien, pedazo de ordinaria, qué forma es esa de estar haciendo una entrevista, toda repanchingada y espatarrada en la silla con esa falda plisada estilo colegio de monjas (que están muy pasadísimas de moda) no estás, ni fina, ni profesional. Hazte un corte de pelo más moderno, y lávatelo cuando sea menester (que parece que te ha lamido una vaca); y esos zapatos… ¡pffff! Hasta los zapatos ortopédicos, hoy por hoy, tienen un diseño más bonito y moderno…

Me defendí muy bien ante sus argumentos de poca experiencia, pero mientras yo hablaba ella miraba (bueno, hacía que miraba) mi curriculum y me hacía otra pregunta, sin dejarme terminar de hablar (cosa que me revienta) sobre algo que ya le había explicado anteriormente, pero como no prestaba atención a lo que decía no se enteraba de la respuesta. Así que intenté terminar yo la entrevista antes de darle un bofetón y decirle: mira, “otra mala vendrá, que buena me hará”, y te tirarás de los pelos por no haber confiado en que yo me adaptaría rápidamente al método de trabajo de tu empresa. Llegará una niñata, que tenga la apariencia que buscáis (que yo me di cuenta de que no era mi cirriculum lo que no le gustaba, si no mi físico), así  como de princesita delicada, pero que luego sea una poligonera ordinaria, que le diga a sus clientas, que vienen de comprar en Loewe o en Jimmy Choo, algo del estilo: “joer tronca, si te pones así se te va a partir el pescuezo”

Fuente: newspaper.li

A los dos días, de esta historia, me llama por teléfono un tío que regentaba una clínica de fisioterapia, y que vio mi curriculum en no sé que página, y me empieza a comer la oreja: que era muy completo, que tenía una formación excelente y blablabla. Me comentó en qué consistiría mi trabajo, el horario y el salario, todo muy bonito y rimbombante. Y yo pensé para mis adentros: una recepcionista de toda la vida, vamos. Él insistía mucho en que tenía un volumen de clientes de 400 y pico al mes, que supuse que era para ver si me echaba atrás. Le digo: sin problemas. Antes de despedirnos me comenta que tuvo problemas para descargar mi curriculum y que se lo envíe a su correo. Insistiendo y recalcando que tenía que tener muy, muy, muy buena presencia. Muy bien, le dije yo (ilusa de mí). Se lo mando y… nunca más (como diría el cuervo de Poe). Y de esto hace un mes. Con lo que deduje que mi careto no le gustaba, aunque tuviese un "curriculum excelente", como bien dijo. Pero acogiéndome al refranero popular español, que es muy sabio, me dije: “Piensa mal y acertarás” Eso mismo hice. Y fue sencillo llegar a la conclusión de que  no necesitaba a alguien con “muy, muy, muy” buena presencia, que yo cuando me arreglo un poco con unos tacones y un poquito maquillaje doy un cambio radical, si no que quería un putón verbenero; quería alguien con escote pronunciado y falda bien corta. Entonces, ¿por qué no habla claro, y me concede la merced  de no hacerme perder mi valioso tiempo? ¿Tiene miedo a que sepa que es usted un cerdo depravado? Yo creo que si.  Si lo que querías era un reclamo en tu recepción, haberte pasado por una página de contactos, y allí tendrías un montón de mujeres exóticas y exuberantes para tu “clínica” (porque después de esto, déjeme que dude del tipo de negocio que usted posee, caballero); porque para coger el teléfono y apuntar citas, no hay que tener muchos estudios, es más, me apuesto la cabeza (y no la pierdo) a que un chimpancé bien entrenado podría hacerlo (con mis respetos a todas la recepcionistas del mundo)

Y no la pierdo...
(Fuente: espanol.groups.yahoo.com)

Pues a las mil y una trabas que tengo para encontrar trabajo, debo sumar también, el hándicap de no poseer una presencia angelical y delicada, o de pivón despampanante. La gente normal, como yo, del montón, tenemos el problema de que no tenemos alguna cualidad extrema que nos haga destacar de algún modo sobre los demás. En mi caso: ni soy súper simpática, pero tampoco bohemia ni taciturna; ni soy una princesita, ni una morlaca [ thank u, bro ;-) ]; ni soy una ingeniera de misiles, pero tampoco tonta de comerme los mocos; ni muy alta y esbelta, ni muy baja y adorable… Soy reservada, profesional y perfeccionista, como bien sabéis, pero esto, parece ser que no mola, my dear friends. 

Lo jodido es que en muchos, muchísimos casos (1 de cada 10) debo luchar con esta panda de soplapoyas, que pese a mi formación, mi saber estar, mi educación, mi experiencia y otras cualidades personales que poseo, pero que mi físico no es el requerido en el ámbito, los empresarios siguen buscando al maniquí adecuado, aunque no sepa hacer una O con un canuto. No entiendo yo esta mentalidad empresarial, y menos en estos momentos críticos que sufre el país y la economía: "no sabe escribir, pero es tan mona…" "trabajando es un desastre, pero es tan simpática…"; "no sabe vender, pero es tan dicharachera…"; "es bastante maleducada con los clientes, pero es tal resultona…" Una empresa se tiene para producir beneficios, y contratando a gente incompetente no veo yo el modo de llevar, viento en popa, ningún negocio.

Y por todo esto, y mucha más mierda que he estado tragando estos 4 últimos años en entrevistas con auténtic@s botarates, que aún encima son dueños o encargados de tiendas, clínicas, franquicias y/o/u similares, estoy "un poco" cabreada. 

Así que, queridos amigos, permítanme que, hoy, indignada me halle.

Les quiere,

S.

HANDS: VIGGO MORTENSEN

Fuente: pitayaenlinea.com

 www.fondosparapantalla.com

www.brego.net

www.hdtvsolutions.com

www.thequietfront.com

www.handson.provocateuse.com

COSAS CHULAS: camisetas Dr. Slump

Qué infancia tan genial tuve con estos dibujos animados. 

El año pasado andaba buscando un regalo de cumpleaños cuando me topé de bruces con estas camisetas. Y no pude resistir hacerles unas fotos. ¡El Dr. Slump! Que buenas tardes he pasado viendo esta serie (y otras tantas) con mi bocata de chorizo en ristre, sentada con las piernas cruzadas en el suelo delante de la tele. 

¡POR FAVOR, MODELOS PARA CHICAS YA!

COSAS HORRIBLES: traje de novio

No recuerdo donde hice esta foto ni cuando, pero me pareció uno de los trajes más feos de novio que he visto en mi vida... yo creo que ni Farruquito lo habría llevado el día de su boda.

Me cago en el buen gusto

COSAS GRANDES: berenjena de la huerta

Si es que mi abuela cuando planta, planta. Plantar pa ná es tontería, ¿no? Pues he aquí la prueba de porque cuando se va a comer a casa de las abuelas, uno vuelve cebado cual gorrino antes del San Martín. Porque todo es de otro tamaño. Todo es XL. Ellas te ofrecen una berenjena al horno (con su relleno de carne picada y salsa de tomate y cubierta por una gruesa capa de bechamel y queso gratinado), y tú, pobre iluso, dices: "si claro, huele de maravilla" Y te viene con un bicho de este tamaño...y claro,te comes todo lo que hay en el plato, por no hacerle un feo, mientras sudas en frío y te desabrochas disimuladamente un par de botones del pantalón. 

COSAS PEQUEÑAS: mini manzanas

El otro día tuve que ir a correos, y como no, tuve que esperar. Salí fuera a tomar el aire y algo llamó mi atención. Un arbolillo deshojado totalemete, y con unos pequeños frutos, que de lejos bien podían ser cerezas. Pero el árbol no tenía pinta de cerezo, ni era época. Me acerqué y cual fue mi sorpresa al ver que eran manzanas, ¡minimanzanas! Manzanitas del tamaño de una cereza... adorable.

1000 RAZONES PARA VISITAR JAPÓN: CEREZO EN FLOR

Sakura, la flor del cerezo (fuente: optimismodigital.com)

Uno de los momentos más bucólicos y pastoriles de esta isla es cuando celebran la floración del cerezo. Hanami significa "ver flores", pero también se usa o asocia al período en el que florece este árbol, que es a finales de Marzo principios de Abril, pues no florecen todos a la vez en el territorio, depende de que la región sea más o menos septentrional. La gente acude, en modo picnic mañanero (que alargan hasta la noche), a los parques y se pasan el día allí comiendo y bebiendo en grupos de amigos o familias, contemplando el bello espectáculo de los cerezos en flor. Incluso hay gente, tanto hombres, como mujeres y niños pequeños que va vestida con los kimonos típicos. MOLA  *^_^*  Debe ser precioso.

fuente: viajarasia.com

Merendola campestre (fuente: rickandvanalee.com)

Una de las cosas que más me gusta de Japón son sus contrastes. Es una, o quizá la más, de las ciudades más tecnológicamente avanzada, pero que mantiene muy vivas y cuida mucho sus tradiciones. Sólo tenemos que pensar en el mítico cruce de Shibuya (el más transitado del mundo mundial) con su mítico centro comercial 109, atestado de luces, tráfico, gente; y en los Jardines Imperiales, tan serenos y límpidos.

Cruce Shibuya (fuente: guardian.co.uk)

Jardines Imperiales Tokio (funte: serturista.com)

A MESSAGE FROM SHADOW

Queridos amigos:

Estos días tendré el blog un poco parado, pues en vista de que cada vez sois más los que me seguís (aunque no comentáis, pedazo de cabrones), voy a hacerlo todo mega legal. Así que tengo mucho curro buscando las webs de donde cogí las fotos que adornan mis post, para indicar al final de cada entrada la dirección de donde la he tomado, o pidiendo permiso a su dueño (a modo de bibliografía, vamos). Y, de paso, protegeré mis fotos también, y eso tiene algo de curro.

Así que les pido un poco paciencia, por que Shadow NO SURRENDER, NO RETURNS.

Un saludo,

S.

HANDS: STEVEN FRAYNE

Fuente: bandweblogs.com

Fuente: abc.es

Fuente: http://www.tumblr.com/

Fuente: taringa.net

www. teleprograma.fotogramas.es

MANOS

Así es. Manos. Me encantan. Grandes, pequeñas, de hombre, de mujer, de niños... Todas me gustan.

Hay personas que se fijan, en primera instancia al conocer a alguien, en los ojos del otro, en su boca, en el pelo... pero lo mío son las manos. Tal vez seamos amigos hace años, y puede que no recuerde que tienes los ojos verdes como el mar transparente, unas cejas pobladas, o calces un 47 y medio; pero sí recordaré tus manos. Recordaré como son con todo detalle. Si tienes dedos largos, ganchudos, pequeñitos, rechonchos, si llevas las uñas cuidadas o si te las muerdes; alguna cicatriz, o rareza que halla captado mi atención. Sabré si gesticulas mucho, si las escondes, si son cálidas o las tienes siempre frías. Recordaré su rudeza por que  trabajas con ellas; o si son delicadas como las de un ratoncillo de biblioteca. Si son fuertes, como las de un deportista o ágiles como las de un mago... y con esta última frase quiero contaros cuáles han sido las últimas manos de las que me he enamorado: las de Steven Frayne, o como lo conoce todo el mundo Dynamo. 

Hace unos días vi el anuncio de un programa nuevo sobre un mago que anda revolucionando el mundo con su moderna visión de la clásica prestidigitación. Es un chaval inglés que hace magia que es un flipe. Ya os he dicho que se llama Steven Frayne, o Dynamo, como se hace llamar. Nunca he sido muy fan de la magia. Pero hace varias noches me chupé 5 programas del tirón. Es un desfase. Sabes que son trucos, pero te quedas en plan: ¿QUE? ¿COMO? ¿PERO QUE COÑO...? 
Los programas son muy dinámicos y con buena música. El formato consiste en que el tío va por distintos países recorriendo las calles y haciendo sus trucos a la gente, y dejando a la peña en modo WTF, a la vez que va contando su propia historia: donde nació, cómo aprendió a hacer trucos de magia, etc. El programa se llama "Dynamo, magician impossible". Merece la pena verlo. Y no os digo más. Todo lo tenéis en las webs y en youtube. Así que si os interesa buscad sus programas y vedlos. Creo que en la tele lo emiten en el canal Discovery Max, los sábados a las 22 horas.

Os contaré que las primeras manos que llamaron mi atención fueron las de Bruce Lee. Si, así es. Mis primeros ídolos fueron Bruce Lee y Muhammad Alí. Años después me fijé en las de Johnny Deep, que siguen siendo una de mis favoritas;  y con el paso del tiempo me fui dando cuenta, que en mi gran afán de coleccionar fotos de gente famosa a la admiro por el motivo que fuere, en las fotos (sobre todo en las masculinas), siempre estaban muy presentes las manos, incluso, a veces, más que el propio rostro de la persona.

Así que voy a crear una nueva sección que titularé "HANDS" ¿Que porqué en inglés? Por que me sale del ciruelo, sin más. La iba a inaugurar con una foto de Viggo Mortensen, otro actor del que me encantan sus manos, pero las manos de Steven Frayne... tienen algo que no puedo explicar. Te hipnotizan de una manera extraña, te atrapan; no puedes dejar de mirarlas, incluso aunque no esté haciendo un truco, se te van los ojos detrás de ellas. Sólo te puede sacar de ese ensimismamiento una mirada suya. Vaya par de ojazos, mon dieu. Acojonan y son preciosos a la vez, brutalmente penetrantes y sobrecogedores. Cómo es posible que un cuerpo tan frágil pueda albergar una mirada de semejante fuerza arrolladora...

Así que por sus manos, rápidas, ligeras, delicadas y que tienen un algo que no sé explicar, Steven Frayne, alias Dynamo, inaugurará mi sección "HANDS".