AMIGOS CON TALENTO

Me encanta tener amigos con cualquier tipo de talento, ir a verlos y disfrutar de su buen hacer y compartir con ellos, y el resto de colegas, una cervezas al final del día y hablar de su pequeño o gran éxito cosechado. 

Ayer, mi amigo Pablo Romero, dio un concierto en el Centro Tomás y Valiente de Fuenlabrada; uno de un montón ya estos últimos dos años. El espectáculo se llamaba "1881".

Ensayando

Programa

"El título de este proyecto homenajea a Julián Arcas, uno de los antiguos maestros que más admiro. Para quien no lo conozca fue el guitarrista académico más importante del primer romanticismo guitarrístico español. Y también es considerado uno de los “padres” de la guitarra flamenca".

 Extracto del dossier de 1881, alojado en la web http://pabloromeroluis.com/

Recuerdo cuando Pablo planeaba este proyecto. Una noche estábamos unos amigos en casa tomando unas cervezas y me preguntó: 

- Oye, ¿qué te parece este nombre para mi próximo proyecto de guitarra sola: 1881? 

- ¿Y de qué va? - le pregunto yo. 

- Pues va a reflexionar sobre el panorama musical de finales de siglo XIX y principios del XX y blablabla... 

- ¡Ah! ¡Pues mola! Sí, es bastante representativo y resume bastante bien todo lo que quieres mostrar.

Me hizo mucha ilu que mi amigo me pidiese mi humilde opinión para algo tan personal.

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Otro espectáculo al que asistí, en el que lleva trabajando más o menos un año y que lo está petando, es "El mirar de la maja", con la bailarina Sara Calero. El espectáculo versa sobre la fusión entre vanguardia y tradición, una puesta en escena acompañada de imágenes goyescas y música de Enrique Granados. Lo que podemos ver sobre el escenario es a la artista principal fusionando distintos tipos de danza, como la contemporánea y el flamenco; una cantaora y dos guitarras: una flamenca y una clásica. Ésta última es la toca mi amigo. Desde aquí les recomiendo que si pueden vayan a verlo, aunque el flamenco no sea su estilo favorito de música. De verdad, vale la pena.

Algunas fotos del espectáculo:

Sara  y Pablo 

 http://www.saracalero.com/

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También viví junto a mi amigo todo el tiempo y esfuerzo que invirtió para sacar a la luz su primer disco "Kasim", que significa Noviembre en turco. Un trabajo donde recopila algunas de las obras que han estado presentes durante toda su formación, y que fueron, en gran parte, las que hicieron que eligiese la guitarra como forma de expresión.

Un día le pregunté el porqué de la elección de ese título, y me explicó que es una relación entre el mes de su nacimiento, del comenzar, del principio de todo, cuando todo empezó; y el nacimiento de su primer disco, su primera criatura como artista, su ópera prima. Kasim, le gustó cómo sonaba, y ahí comenzó su andanza hacia la publicación de este disco.

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Su próximo proyecto, nos comentaba ayer delante de unas cervezas, iba a ser en el Teatro Real y que aún está por definir, pero ahí está, otro futuro éxito. Eso no me lo pienso perder.

Desde aquí le deseo muchos más éxitos y que siempre pueda compartirlos con nosotros y su familia.

Muchos besiños crack. Nunca te rindas.

Aquí os dejo una de mis fotos favoritas, aunque no soy muy de hacerme fotos porque soy tan fotogénica como el culo de un mandril, pero ésta me mola particularmente, porque salgo con los tres mosqueteros: Pablo, Hommer y Bruce Lee. Tiene unos añitos ya, pero aquí seguimos los cuatro, al pie del cañón.

EL MÉTODO DEL OFERTÓN

Este sábado pasado estuve con unos amigos en Coruña, cenando y tomando algo. Cuando quedo con esta gente las risas están garantizadas, y las anécdotas subrealistas salen sin parar. 

Una de estas historietas dio para una idea grandiosa: crear un híbrido entre lo acontecido en la historia que contaba El Capitán Zancadilla, y un método para que la gente lo dé todo en las manifas de Madrid. 

Bien, El Capitán Zancadilla, nos contaba que estaba trabajando en una franquicia de aparatos electrónicos, en la cual un día se hizo una oferta:

 ¡LIQUIDACIÓN! 25% de descuento 

Y aquello fue una debacle de proporciones bíblicas. Las mareas humanas de gente loca que quería entrar y los desquiciados clientes que querían salir, eran incontrolables; y hubo que llamar a los antidisturbios. Sí, sí, como leéis, a los putos antidisturbios para que hiciesen una especie de muro de contención humano, para poder controlar la entrada y salida de las enfervorecidas masas por ese día "fiesta". Incluso grabó un vídeo de como no paraba de entrar gente y gente corriendo y tropezándose unos con otros. Un locurón.

Al fin de esta historia Bruce Lee hizo un comentario muy acertado: si la gente se tomase  tan en serio las manifestaciones, seguro que los de arriba se acojonarían de verdad.

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Al día siguiente tomando un chocolate con churros nos reíamos recordando la historia de los antidisturbios haciendo un cordón humano en una simple tienda. Es que... ¡manda huevos! 

El caso es que la conversación empezó a desvariar hacia la creación de un método infalible donde la gente se dejaría hasta los higadillos en la próxima marea humana. Lo llamamos "El Método del Ofertón", y os cuento en qué consiste:

En la próxima manifa se hará este tipo de anuncio:

"Marea humana contra los recortes en sanidad desde Atocha hasta Colón, pasando por Cibeles. 

Los mil primeros en llegar tendrán un 50% de descuento en artículos de electrónica"

Sólo el hecho de ver a la gente dándolo todo por las calles de Madrid, hizo que no pudiese parar de descojonarme durante un rato largo. Esto pasaba por mi mente: ver a la peña corriendo como posesos, en modo zombie, como los de la peli "Guerra Mundial Z", donde éstos corrían como animales y acojonaban de verdad.

Luego, al llegar a Cibeles, los enfervorecidos manifestantes toparían con un cordón humando formado por los antidisturbuios más cachas y fornidos de la comunidad de Madrid. En este momento, nuestros agresivos ciudadanos deberán convertirse en verdaderos espartanos y cruzar ese muro policial empujando. Este momento sería tan épico como cuando Leónidas  y sus 300 llegan al muro de cadáveres persas y grita: 

¡ESPARTANOS! ¡EMPUJAD!

Ciudadanos trabajando en equipo, marveeeloooous!

Y tras derrotar a los fornidos antidisturbios, ya sólo quedaría es sprint final para alcanzar entre los mil primeros la ansiada meta. Es el momento "Higlander "donde sólo puede quedar uno. El cuidadano correrá poseido por el espíritu de Carl Lewis, el hijo del viento. A esos mil primeros me los imagino llegando a camara lenta, echando los hígados por la boca, mientras suena de fondo "Charriots of Fire". Jodidamente épico. 

Así es como nace "El Método del Ofertón". Un método eficaz para que los ciudadanos lo den todo en las manifestaciones, para que se note que corre sangre por las venas de los españoles, y no horchata.

UNA PUTA VERGÜENZA

Pues eso es lo que resume las tres semanas que pasamos mi familia y yo con mi abuela en el hospital. Para más señas era el Arquitecto Marcide, de Ferrol.

El día que ingresó mi abuela por urgencias, un viernes por la tarde-noche, fue el único momento en que la vio, fugazmente, un médico durante 3 días. Tres putos días sin saber qué estaba pasando, si todo iba bien o si nos teníamos que ir preparando para lo peor. 

Ya sabéis los que sois de Ferrol y comarca, que allí no nos podemos poner enfermos los fines de semana porque no hay médicos en los hospitales... bueno, sí los hay: 2 para todo un hospital de más de 7 plantas. Los demás, supongo, que estarían en su casa de guardia tocándose los cojones a dos manos y cobrando, por noche, más que cualquiera de nosotros en un puto mes de nuestro miserable trabajo. Pero bueno, no voy a especular sobre cómo se lo tienen montado algunos que viven "currando" en la sanidad.

                                                  Arquitecto Marcide, Ferrol 

Todo eso acristalado es, sólo, la entrada. Una muestras del buen uso del espacio en un hospital, mientras hacinan personas en habitaciones minúsculas.

Mi pobre abuela, con unos sangrados brutales que procedían del intestino, que nos hubiesen llevado al otro barrio a cualquiera de nosotros (estos abuelos son de hierro), la tuvieron tirada en una cama de urgencias, con otras 5 personas más en un habitáculo, donde las auxiliares se gritaban de una lado al otro de la sala como verduleras: ¡que no le lleves comidaaaaa a la del booooooox! ¡que acaba de vomitaaaaarrrr, porque tiene jaqueeeeeecaaaaa!  O_O Muy bien, perra, sigue gritando mientras la chica de la jaqueca te maldice en todos los putos idiomas posibles y alguno inventado. Pues eso, que sólo venían a ponerle suero, a tomarle la temperatura, y cuando se acababa la sangre, le cambiaban la bolsa.

Cuando tenía algún sangrado venía alguna auxiliar gilipollas (también fuimos atendidos por algunas muy buenas y diligentes) a limpiarla. Pero no con unas esponjas húmedas y con jabón, que es lo que procede. La muy cerda y burra hijadelagranputa, la limpiaba con unos putos papeles. ¡JODER! Unos papeles ásperos, como los que hay en los baños para secarse las manos... ¡Dios! Cómo me hervía la sangre por no poder darle una buena hostia, tirarla al suelo y patearle su jodida cabeza hueca. Desde aquí le deseo que algún día alguien como ella tenga que limpiarle el culo y lo haga con un maldito papel de lija, zorra.

Durante 3 días nadie nos dijo nada. Así que allí estábamos a "velas vir". Por fin al tercer día nos suben a planta. El médico sin hacer acto de presencia y las enfermeras sin decir ni mu. 

Una de las noches que mi madre pasaba en el hospital, sonó mi teléfono y salté como un resorte del sofá: ¿qué pasa? Le pregunto. - Que dice la jefa de enfermeras que el sangrado es muy abundante y que si no ha parado ya, no es buena señal. El estómago me dio un vuelco, envejecí diez años y mi cabeza se pobló de canas al instante. Pero me negué a tal cosa, y llamé a una amiga para pedir una 2ª opinión, porque después de ver los putos incompetentes que nos estaban atendiendo, para fiarse ¡JA! 

Efectivamente. Mi amiga (graduada "Cum Laude") me comenta que cuando un abuelo, que tiene pautado el Sintrom (que desde aquí lo maldigo a la gente que hace negacio a costa de las salud y vida de los demás.  Y el tiempo me dará la razón de que esta mierda ha jodido a un buen número de venerables ancianos durante estos años), tiene sangrados, lo mímino que hay que esperar a que pase el efecto de éste son 72 horas. ¡72 HORAS! Puta retrasada mental, apréndelo desde ya, para no volver a cometer tal error y poder matar de un disgusto a algún familiar de otro paciente. Si me hubiese cruzado contigo te habría arrancado tu negro corazón, en caso de tenerlo, porque, lo dudo mucho.

Así fue. Mientras pasaban las horas, los sangrados eran más pequeños y se espaciaban más. Así que todo iba viento en popa. 

Novoa Santos

Aún así, mi amiga estaba extrañada de que no le pusiesen plasma, por lo de los factores de coagulación, porque si no se hace esto pues viene a ser como el que echa agua por un colador. Mi madre, POR FIN, consigue hablar con un médico, cuyo diagnóstico fue: está mejor (diez años estudiando para decirme algo que hasta un mono podría haberme dicho); y le pregunta lo del plasma, "aquí no es el protocolo". Aham, muy bien, muchas gracias. Por lo que ese día descubrí que los Ferrolanos somos como los X-Men, mutantes, y que nuestra mutación permita que nuestra sangre coagule sola. Chachi.

En estas me encuentro con una amiga. Con su padre operado del estómago. Voy a hacerle una visita y se me cae el alma a los pies: una habitación minúscula, con dos camas, con dos armarios y mesitas de antes de la guerra... una puta vergüenza. Habitaciones de 3 m. de largo por 2 m. de ancho, con mobiliario viejo, desvencijado... sin casi espacio para albergar a los familiares, o para que una enfermera entre y se pueda mover con comodidad para poder hacer bien su trabajo.

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También quería comentar que este hospital, el A. Marcide, tiene una entrada de proporciones absurdas, parece el cuerpo central de una catedral: altísimo, inmenso, desproporcionado... mientras tienen a los pacientes (GENTE ENFERMA) hacinados en modo campamento Kosovar, fantastic! Luego, el Novoa Santos, un hospital no muy lejano a éste, tiene una ala totalmente renovada, con habitaciones nuevas y grandes, y lo tienen cerrado. El hospital de marina, a medio gas... esto ya pasa de puta vergüenza, esto es un puto escándalo

Ah! Se me olvidaba. Como en urgencias, aquello es la casa de tócame roque, un puto circo y no hay orden ni concierto; aquello se llena de kinkis, yonkis y peña chunga varia, y suben a las habitaciones para robar. Por suerte, a nosotros no nos pasó nada.

Es que... es que... es que esto ya no tiene nombre.

DE VUELTA EN MADRID

Queridos amigos y lectores anónimos. Siento haber tenido este parón en mi blog. He tenido que pasar unas semanas en Ferrol, por tener a mi abuela ingresada. Estuvo muy chunga, pero va mejorando (estos abuelos de hierro...). 

Gracias a todos los que me mandasteis whatsapp o me llamasteis ofreciendo vuestra ayuda, unas palabras de ánimo, o simplemente tomar un café juntos. Todo ha sido bien recibido y nunca será olvidado.

Llegué esta mañana a Madrid, después de viajar 11 horas en tren. Por lo que aún estoy cogiendo el ritmo. Así que os pido un poco de paciencia mientras esperáis un nuevo post. Algunos tengo en mente. Muchas noches en vela dan mucho que barruntar.

Estos días escribiré un post sobre la mala atención recibida en el hospital, la mala praxis e incluso la ignorancia total por parte del personal sanitario del Arquitecto Marcide en Ferrol. 

Espero que sigáis al pie del cañón.

Un saludo,

S.