EL VERMUT DE LOS DOMINGOS

 

¡Ay Ay! Cómo echo de menos el vermut de los domingos post-resaca.

Tras una noche de sábado, lloviendo a mares, donde en lugar de llamar a  un taxi esperabas a que pasase Noé y tuviese hueco en su chalupa; el domingo siempre amanecía con un sol espléndido. Un sol perfecto para ir a una terracita a estar en modo vegetal, rehidratarte con más alcohol (por que no vas a beber agua, of course, por eso que dicen que es malo mezclar, hehehe) y vitaminarte con unas tapitas, para coger fuerzas y reptar hasta casa a comer la sopita de la abuela que lo cura todo.

Esos domingos cuando el rocío de la mañana huele a sal. Esos domingos donde te reúnes con los supervivientes de la juerga del día anterior y recomponeis la noche del sábado con los retazos que tiene cada uno en su, aún, etílico cerebro: ¿que estuvimos en dónde? ¿que vimos a quién? ¿que los chupitos eran de qué? PFFF!!! Por lo que expones tu teoría de que en ciertos momentos de la noche te habías teletransportado a otra dimensión a comprar tabaco...

¡Ay! Los domingos de resaca en F. ¡Qué tiempos!

EL COCINAR SE VA A ACABAR

Este mediodía me disponía a hacer la comida.  Puse una sartén al fuego para que se fuera calentando el aceite. Hasta ahí todo normal. Voy al baño a buscar una pinza para recogerme el pelo, y vuelvo a la cocina en seguida. Al entrar voy pensando qué voy a hacerme de segundo plato, me paro cerca de la despensa y la abro para ver si me viene la inspiración - Mmmmmm... - me quedo pensativa y de repente, ¡ZASCA! Salta el aceite hirviendo  hasta donde me había quedado plantada de pie (a unos 75 cm de la cocina, más o menos) y me da en todo el lateral del cuerpo: brazo, cuello, camiseta, pantalones... ¡¡¡ME CAGO ENNNN....!!! Rauda pongo el brazo bajo el agua fría. Pero duele, escuece, ¡joderjoderjoder! Me seco con un paño limpio y salgo cual Usain Bolt corriendo a grandes zancadas por el pasillo, en busca de una pomada apestosa pero mágica (transmitida esta útil sabiduría de madre a hija) que sé que me aliviará. La cojo, la abro, ¡plas! al suelo, -mierda, hostia, joder...- la recojo y por fin consigo untarme tooooodo el antebrazo con ella. Aaaaah, que alivio, mon dieu.

Finalmente, toda pringada del ungüento milagroso, me siento en el sofá esperando que se me pase un poco más el dolor. Frío. ¡Joder! Ahora tengo frío. Pero no me puedo poner una sudadera (qué fatiga). Bueno -pienso- alternativa: me tapo con la manta de cuadros a modo de chal de abuelita. Me la pongo sobre los hombros, me tapo el brazo sano, y el quemado lo dejo al aire. Soy un híbrido entre senador romano y highlander... qué cuadro, madre mía... Pasado un rato, lejos de la cocina, of course, y mirando de reojo y con rencor al lugar de los fátidicos hechos, sigo teniendo frío, y el brazo lisiado sigue al intemperie... ¿y ahora qué? Se me agotan las alternativas, pffff....

Por suerte A. llega al hogar (que no dulce hogar, pienso en esos momentos). Y como un niño pequeño que va corriendo a su mamá a enseñarle una chichón que se acaba de hacer al caerse del columpio, le enseño en brazo quemado y hago un puchero. Snif, snif. Sonríe, y se va al armario de las medicinas a buscar unas gasas y esparadrapo. Me hace las curas, mientras no para de mirarme y descojonarse de risa (maldito). Y así, de esta guisa, como se ve en la foto, llevo todo el día.

En fin. De ahora en adelante, como tendré que seguir cocinando (porque tengo la mala costumbre de comer, al menos 3 veces al día), lo haré con una escafandra, modo Cuba Gooding Jr en "Hombres de Honor"; o saldré a pastar al jardín que hay al lado de mi casa, y de ésto último, paso un poco, que lo verde crudo me sienta fatal.

 LA DUDA DE HOY

No lo entiendo. ¿Por qué cuando yo viajo a un país extranjero tengo la educación, o simplemente la decencia de aprender lo más básico del idioma o chapurrear un 4 o 5 frases sencillas para comunicarme con los "índigenas" del lugar?
Pues la respuesta es bien sencilla: porque saber Español, no es necesario. Y cito palabras textuales de un amigo de la vecina Albión. Así es. No interesa. Bueno, no les interesa a nuestros colegas angloparlantes: británicos, irlandeses, norteamericanos... aunque éstos últimos más que hablar destrozan la lengua de Shakespeare o de Emingway.  Porque los gabachos, sí estudian el Español, no sé si por cercanía geográfica, por simpatía para con nosotros (que lo dudo mucho), o por temas históricos. Es que no comprendo esa dejadez por su parte, pues el idioma español es el segundo más hablado del mundo, después del chino mandarín. Y si me apurais, aún puedo seguir argumentando esto, porque el chino es el más hablado porque hay nosecuántos millones de chinos; pero sólo se habla en China. Pero el Español está muy extendido. Creo que incluso más que el inglés.

 Y dicho esto, me asalta una pregunta:

¿Acaso en su cultura no hay un refrán, dicho, proverbio o tradición oral, que pase de generación en generación, que diga "Donde fueres, haz lo que vieres"? O su significado en esencia, entendámonos. Si investigo en poco, seguro que si.
Así que voy a indagar, y mañana se lo cuento.

LA TELE

¿Cómo es posible que lo mejor de la programación de la tele sean los anuncios?

Pues si. Ayer, después de comer, me senté en el sofá, a tomar un café  y ver un ratito la tele. Con el mando en ristre me pongo a pasar canales en busca de una peli o serie que me entretenga un rato antes de ponerme en marcha con otros menesteres. Zap, zap, zap.... ¿Pero que coño? ¿Pero que mierda es esta? Venga programas de cotilleo, venga realities y su puta madre... bodrios en todos los canales, joderjoderjoder!
Finalmente desisto, por que siento una inminente tendinitis en mi dedo pulgar (me cago en todo), y dejo un canal al azar, por que oigo que un amigo me abre un privado por el Facebook:
-Que aburrimiento de tarde - me comenta
-Ya te digo - le respondo. Y para colmo no dan nada decente en la tele. Imagínate lo penosa que es la programación, que me dedico a buscar el canal donde están dando anuncios... lamentable.