CONDUCTORES SUBNORMALES

Estoy hasta los cojones. Sí, como habéis leído. Hasta los CO-JO-NES, que no es lo mismo que estar harta o cansada. Estoy hasta los mismísimos cojones de esos conductores subnormales que van por la vida y por las carreteras como si estuviesen solos en el mundo. 

Así me veo yo cuando alguien me la lía

Los que me conocen saben que no soy una persona presumida, ni que me gusta presumir de mis logros o mis virtudes, y debo deciros citando al gran Nach: "Tengo mil defectos por cada virtud". 
Pero conducir bien es una de mis virtudes. Y no es por que lo diga yo, lo habéis dicho vosotros, que habéis ido en coche conmigo de fiesta, a la playa, de compras, de viaje; y para los que no, os lo digo desde ya. I am The Fucking Master, jeje...

El caso es que cada vez que voy  a ver a mi familia a Ferrol, pienso en escribir sobre la panda de subnormales que andan dando por saco por las carreteras de España. Y hoy va la vencida.

Por lo que con el cabreo que tengo me la pela faltarle a alguien que se vea reflejado en estas líneas, por que desde aquí le digo su conducción en modo "yo, mi, me conmigo, para mi y después yo" puede poner en peligro MI vida. Y para que se enteren de una puta vez de que no lo están haciendo bien. 

Salimos desde Madrid, y la primera cagada que veo es que se ha formado una caravana del copón sin motivo aparente. Ya empiezo a bufar y a jurar en Arameo. ¿Pero que coño pasa? No entiendo por que estamos parados en una puta caravana por que hay que pasar por unos túneles. Podría entender un tráfico más lento, pero... ¿una caravana? ¿Estar parado casi 10 minutos? ¡¡¡PFFFF!!! Que baje Dios y me lo explique.

Túneles de la discordia (www.clubf1.es)

Pasado este suplicio, llegamos a una zona donde hay 4 carriles. Donde los gilipollas y subnormales los usan al libre albedrío. A ver, yo puedo entender que en una operación salida o retorno, donde hay un millón de coches danzando por la carretera, se ocupen los cuatro carriles, por aquello de hacer el tráfico más fluido; pero aún así esto debe hacerse con criterio. 

No puedes escoger ir por tus santos cojones por el tercer carril a 70 por hora en una zona de 100, mientras los demás te adelantan por la derecha, por que en el cuarto carril hay otro tontopoya, como tú, que ha decidido ir a 72 jodiendo al personal, y formando los dos un embotellamiento del carajo en esos dos carriles. Con lo que los demás conductores nos vemos relegados a adelantar, a rebasar mejor dicho por que simplemente hemos decidido ir a más velocidad, por los carriles de la derecha. 

Por culpa de estros palurdos nos exponemos a cometer una infracción, o una circulación incorrecta. Es que no lo entiendo, ¿que hostias más le da a esta gente, que va relativamente más lenta que el resto de los conductores, ir por el carril de la derecha? ¡QUE ES EL PUTO CARRIL CORRECTO POR QUE EL DEBERÍAN IR, COÑO YA!

Otros que siempre ves venir por el retrovisor, son los que en una autopista con dos carriles se adueñan por siempre jamás, del lado izquierdo de la carretera y a tomar por culo. A mi siempre se me pasa la misma idea por la cabeza: ojalá tuviese un panzer para arrollaros, imbéciles.

¡¡¡A POR EL INFRACTOR!!!   www.aikoudo.com

Normalmente los ves acercarse todos follados por el retrovisor; por que ellos conducen un tipo de coches que no les afectan las normas de seguridad, como al resto de los mortales, y no les quitan puntos por  rebasar el límite de velocidad y esas cosas. Ya los tengo más que calados, y suelen conducir BMW, Audi, Alfa Romeo, y algún Golf tipo macarrita.

Sinceramente, me la suda infinito la velocidad a la que vayan; y me la suda infinito más uno si se empotran un poco más adelante contra una mediana. Pero lo que me jode es que vas tú todo tranquilo, a tus 120 permitidos, te vas acercando a un camión que va a 90 o a 100, y cuando crees que estás a una distancia adecuada para adelantar, pones intermitente y miras por el retrovisor antes de comenzar la maniobra; y como no, ya ves al subnormal de turno, todo petado por el carril de la izquierda haciéndote luces para que te apartes. ¡Tócate los huevos! Soy yo la que hago maniobra correctamente, pero soy yo la que debo, poco menos que arrojarme a la cuneta, para que tú  pases a 170 por hora con tu Audi R8.

Pero vamos a ver, payaso, el carril de la izquierda es para realizar adelantamientos, o para echarte a él y facilitar la incorporación de otros coches, no para circular alegremente desde Madrid a La Coruña. Si, ya sé que vais con mucha prisa (lo que no sé es a donde) y fardando de buga, pero tras adelantar debéis volver al carril derecho, gilipoyas.

Yo pienso: hay máquina, pero no hay piloto. Y que no se atreven a hacer la maniobra de cambiar de carril, una y otra vez, a esa velocidad. Así que, aparte de subnormales, me parecen unos paletos que van fardando de coche pero que no tienen ni puta idea de conducir. Que también os veo, cuando me dejáis atrás, como os gusta pisar el freno en las curvas ¿eeeh?... Si es que en línea recta todos conducimos bien, ¿que no? 

Otro subnormal, que es casi el que se lleva la medalla de oro, es el que parece que lleva prisa, te adelanta y se pone delante de ti y ahí se queda. ¿Pero que coño...? ¿Pero por qué... ? A ver, tonto del nabo:

1º- Si llevas prisa, pisa y ve adelantando. No te quedas ahí dando por saco.

2º- Si no llevas prisa, que coño haces ahí jodiendo mi distancia de seguridad.

Si, así es tontodeloscojones, ese gran hueco que has visto y has dicho: "Mira que chachi, voy a ponerme ahí, que aquí atrás me aburro", es mi puta distancia de seguridad, gañán. 

A ver si os lo metéis de una puta vez en esa cabeza hueca que tenéis. Es la DISTANCIA DE SEGURIDAD, no un hueco donde ponerte, vete a saber por qué.

He aquí una definición de DISTANCIA DE SEGURIDAD:

La norma establece que todo vehículo que circule detrás de otro habrá de hacerlo a una distancia que le permita detenerse en caso de frenazo brusco, sin colisionar con él, teniendo en cuenta especialmente la velocidad, las condiciones de frenado y adherencia.

www.casacochecurro.com

No digo que tu cabeza de serrín entienda esto, ni lo de contar los  misisipis, así que lo diré en un nivel que hasta un chimpancé podría entenderlo: 

Cuando hay un espacio muy gordo entre dos popós, no es para ponerse en él. Es por si el popó de delante se para, el popó de atrás también se tiene que parar. Ese hueco gordo entre los dos popós es para que no choquen por si el señor de atrás tarda en frenar más que el señor de delante.

Esto va también por los que tienen esa jodida manía de ir comiéndote el culo. Si tienes prisa pasa, y si no la tienes vete a tomar por saco de una vez y despégate de mi culo, imbécil, que en una des estas voy a dar un frenazo y te los voy a poner de corbata.A mi me la sopla que tú te empotres contra el coche de delante en caso de frenado de emergencia, pero me toca los cojones soberanamente, que ese alguien sea yo y que me pase algo por culpa de un gilipollas como tú.

Luego están los camioneros. Otros genios. Me dan ganas de sacar un bazooka por la ventanilla y reventar su puto camión, cuando se ponen a adelantar a otro camión que va a 80 por hora y ellos se ponen a adelantarlo cuesta arriba a 81 km/h. ¡Cojonudo! Un adelantamiento que puede durar varios minutos... ¡Y que se joda el imperio!

Y los del móvil... me cago en su puta calavera. Y no digo los que hablan por el el teléfono, si no los que van mirando o mandando un wassap. Los ves haciendo eses, o como se acercan peligrosamente al arcén, o peor, cuando los ves atravesando al otro carril. Al final se te hinchan las narices, por no decir los huevos y los adelantas. Mientras dura el adelantamiento miras de reojo a su ventanilla y lo ves allí sujetando el volante con solo una mano, y con su cabeza girada girada hacia la derecha y mirando hacia abajo. ¡OLE! ¡Con dos cojones! A 120 km/h y mandando un wassap. Eres el puto amo chaval. 

www.milenio.com

Y por último, he de hablar de otra manía que no logro comprender. Con estos últimos  conductores no quiero ser muy cruel por que entiendo que tienen algún tipo de retraso mental. Estos son aquellos que tienen la imperiosa necesidad de acelerar cuando los adelantas. ¿Que fuerza sobrenatural impulsa a estos cenutrios a actuar así? ¿Te da urticaria llevar un coche delante? Pero si hay mil delante de ti, más allá del horizonte, aunque tu no los veas, tonto de capirote... 

Es que me dan ganas de cruzar mi coche delante del suyo, bajarme y darle una hostia por imbécil.

Todos estos Fitipaldis no son conscientes que ellos son en gran parte causantes de muchos de los accidentes que hay por las carreteras. Algunos de éstos no son a causa de que el límite de velocidad esté en 110 o en 120, si no en que la gente no tiene conciencia de que no están solo en la carretera, y de que su proceder egoísta y descuidado puede provocar algún accidente. 

Esto no es una llamada a la conciencia social de estos payasos motorizados, que yo no soy quien para eso ni para despertar conciencias; si no un mensaje:

¡QUE NO ESTÁIS SOLOS EN EL MUNDO, NI EN LA CARRETERA, SUBNORMALES!

12 PRENDAS QUE DEBERIAN PROHIBIRSE POR LEY

Hay ropa que no tiene perdón de Dios. No es bonita ni en la percha, ni puesta, ni hecha jirones en las fauces de un bull terrier rabioso. Estas prendas deben ser relegadas a la parte más profunda de nuestro desván, y sólo debe ver la luz del sol en época de carnaval. Hay prendas que no se pondría ni el jorobado de Notre Damme, alegando que es más fea que su pie izquierdo. Aunque aquí tengo el límite en 12, podría haberme extendido otras 12 más, por lo menos.

1. Camisetas de equipos/jugadores de fútbol

No, no, no y mil veces no. Me crispa ver a un tío, todo repeinado, con su mejor vaquero y sus mejores zapatillas arruinando el conjunto con una camiseta de un equipo de fútbol, rematándolo con el nombre y el número de su ídolo en la espalda. ¿Verdad que vosotros no iríais a echar una pachanga con los colegas con una camisa de cachemir? Pues eso. Una camiseta de fútbol es, como su propio nombre indica, una camiseta para jugar al fútbol, o como mucho para ir a ver un partido de tu equipo. Pero nada más. Así que dejemos que las camisetas futboleras sean vestidas por un jugador para ir uniformado, como el resto de su equipo, y punto.

2. Cazadoras de flecos

Quién te crees que eres ¿Daniel Boone? ¿Jeremiah Johnson? Supongo que no. Las cazadoras de ante con flecos son para los tramperos y cazadores de osos que viven en las tierras fronterizas. Lo más probable es que esos largos flecos se usaran en caso de emergencia para atar algo rápidamente o para hacer trampas para castores. Y tú, querido urbanita, lo más cerca que has visto un roedor en tu vida, ha sido viendo dibujos de Chip y Chop en la tele.

3. Pantalones “cagaos”

Creo que nunca los diseñadores han despreciado tanto a la raza humana como cuando decidieron crear esta aberración textil. No tienen razón de ser: no le sientan bien a nadie, no favorecen la silueta; no te hacen buen culo si lo tienes, ni te lo disimulan si lo tienes grande; no hacen las piernas más esbeltas y largas, te hacen bajito y achaparrado. Quedan mal con camisetas largas, por que parece que tienes un tronco larguísimo; y con una camisa, eso ya es de “mátame camión”. Hasta Cantinflas parecería un “gentleman” al lado de cualquiera que llevase estos pantalones.

4. Botas de mosquetera

Remitiéndome al punto uno, su propio nombre lo indica “de mosquetero”. A no se ser formes parte de la guardia real del Rey de Francia y portes un mosquete, no sé por qué motivo vas a llevar esas botas. Si las pones con un pantalón, no lo luces. Si las llevas con una falda larga, las botas quedan ocultas y no se ven; si es corta tiene que ser muuuuy corta para que no quede sobre la parte superior de las botas y, francamente, ese look te hará parecer una stripper de poca monta.

5. Chándal de doble tela

Otra aberración textil. Un sinsentido total. Es hortera para el fin destinado a un chándal: hacer ejercicio; y es más hortera, todavía si cabe, para ir por la calle. Suelen ser de colores chillones, que es como decir: ¿Puedo hacer este trozo de tela más hortera de lo que es por sí solo? Respuesta: si. Hazlo de colores fluorescentes y con una tela que haga ruidito al caminar. El colmo…

6. Estampado de camuflaje glamouroso

A ver, hay cosas que no se deben mezclar nunca. Y una de ellas son el estampado de camuflaje y la ropa de fiesta. El camuflaje se usa en el ejército para mimetizarse con el entorno y pasar desapercibido al ojo del enemigo: camuflaje verde en los bosques y selvas; blancos y grises para la nieve; marrones y caquis para los desiertos, etc. ¿De que enemigo quieres tú, alma cándida, huir en plena Puerta del Sol? ¿Qué necesidad imperiosa sientes de mimetizarte con el asfalto de la Gran Vía…? ¿Acaso los SEAL o los Boina Verde llevan lentejuelas a la guerra? Pues eso.

7. Pantalones de traje cortos

No eres Angus Young, guitarrista de AC/DC, para ir vestid@ con 30 tacos, o más, como un crío de secundaria de un colegio mayor. Un traje de vestir ha de constar de dos piezas (o tres si lleva chaleco):

     - Chaqueta: recta de dos botones, de tres, cruzada, una “blazer” (chaqueta cruzada de 6   botones, que debe su nombre al capitán H. Blazer).

     -  Pantalones: pantalones rectos, o más modernos los “slim” (estrechos de toda la vida). ¡¡¡PERO LAAAAARGOOOOS!!!

Es que eso de ir con traje de raya diplomática con pantaloncitos cortos es un despropósito total. Tan absurdo como ir a la playa con un traje regional.

8. Medias de color carne brillantes

Pero vamos a ver. ¿Por qué, oh, adolescentes de España, queréis que vuestras piernas parezcan de plástico barnizado? ¿Por qué queréis parecer una cabaretera venida a menos? ¿Sabéis que hay esas mismas medias en color mate que hacen unas piernas más bonitas y con un color más real?

9. Chalecos de bolsillos

Otra vez con el trauma del aventurero. ¿Creéis que sois intrépidos arqueólogos como Indiana Jones? ¿O es que Brad Pitt os ha invitado a pescar con él en “El río de la vida”? Ahora me diréis que son muy cómodos para llevar cosas ¿Pero qué cosas? ¿Ganzúas? ¿Alicates? ¿Alcayatas? Vamos a ver: cartera, teléfono y llaves, son los tres indispensables de un hombre cuando sale de casa. Bolsillo trasero derecho, bolsillo delantero derecho y bolsillo delantero izquierdo respectivamente. Por favor, abandonad el look de “Coronel Tapioca”. No mola.

10. Pantalones de pinzas con pierna estrecha

Otro desprecio por la evolución de la raza humana y con ella, de su forma de vestir.  Se supone que todo ser viviente evoluciona para mejorar: vivir más años, ser más altos, correr más rápido… Seas hombre o mujer, llevar esta prenda será la ruina total y absoluta de tu vida para siempre. Hacen tripa, aunque tengas los abdominales de Bruce Lee, tus caderas serán enormes y darán la sensación de que tras ellas hay un culo como el de Nicki Minaj; tus piernas se acortarán por arte de magia, tus pies se verán ridículamente pequeños o llamativamente gigantes y largos… y un sinfín de despropósitos más. Por favor, el día de San Juan, llevad todos vuestros pantalones de pinzas a la hoguera y quemadlos.

11. Botas de esquimal

Lo dicho. Solo tienen sentido si eres esquimal, y caminas por la nieve todo el año. En invierno si llueve, se empapan y con ellas tus pies. Y en verano no veo razón alguna para llevar unas botas que pueden mantener tus pies calientes aunque estés a 12 bajo cero. Te pasas todo el día resbalando por la calle y montando numeritos al caerte toda espatarrada en el suelo, con el bolso calado en la cabeza y todas tus pertenencias esparcidas por el suelo. Además, hacen los pies enormes y que parezcas patizamba al caminar. ¿Quién quiere ir por la calle andando y parecerse a  Lina Morgan?

12. Faldas de lycra

¡Ay! Me duele sólo de pensarlo. Una falda de lycra es una  pieza que dice: “Me cago en el buen gusto y me meo por encima del decoro”. Ni la ultra delgada, musculosa y  tonificada Sarah Jessica Parker podría llevar una con un mínimo de elegancia. Marcan todo de una manera muy ordinaria, se van subiendo a cada movimiento que haces, por lo que tampoco es cómoda. Es tan absurda que, incluso hay gente que la usa como top. Esto es un claro indicativo de que la falda de lycra ni siquiera sabe si es falda, top o una bayeta para limpiar los cristales. Es una prenda sin personalidad, y se usa sin criterio. ¡Ay! La lycra… Dejemos este tejido para los trajes cutres de superhéroes.

Ya sé que vivimos en un momento en que todo es tendencia y todo vale. Pero para todo hay un límite. Hay cosas que tuvieron su tiempo, y si éste ya pasó, porqué empeñarnos en un imposible y caduco aspecto. Y ¿que hacemos con las cosas viejas o que ya no sirven? Darlas, tirarlas o guardarlas (los más sentimentales, como yo), en algún rincón olvidado de nuestro trastero. Por aquello de que algún día puede servir para algo. Aunque en el caso de algunas, ese algo sería sólo por si quieres disfrazarte de espantapájaros.