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miércoles, 31 de julio de 2013

HASTA LOS HUEVOS DE TODO


"Me levanté hasta los huevos de vivir" dice una canción de Extremoduro. Ese es el ánimo que tenía yo esta mañana. 

Marujeé un poco por casa, ayudé a Bruce "patachunga" Lee a levantarse y desayunamos. Salí a por el pan, hice la comida, le di una paliza al convaleciente al Tekken mientras tomábamos unas cervezas, comimos. Llegaron visitas, y aproveché para salir a un recadito, así también me daba una vuelta en coche, que me relaja. 

Llego al supermercado, me enchufo los auriculares en las orejas (demasiado púber pululando por la zona, incordiando y diciendo gilipolleces) y al toro.

Iba en busca y captura de un simple y mísero paquete de azúcar moreno, que se me había terminado. Hasta aquí todo normal. Pero el caso es que llevaba varios días recorriendo tiendas y grandes superficies buscando el azúcar de los cojones. 

El tema es que lo encontraba, pero en sobres o azucarillos, que no me da la puta gana de comprarlo así por que, aparte de que es más caro, se gasta antes. Me revienta un montón que los comerciantes me obliguen a comprar lo que a ellos les salga de los huevos. Y yo, que soy muy cabezota, prefiero pasar por no comer algo, a comer lo que ellos me obliguen.  He dicho.




He comprado más veces este azúcar, en un envase tipo brick, que es muy cómodo a al hora de guardar y mantener en buenas condiciones una vez abierto. Y ahora no lo encuentro en ningún sitio. ¡Un boicot a mi persona en toda regla!

"Meacagüentodo", dije para mis adentros. Mientras pensaba en un plan alternativo, en el que no hubiese napalm, lanzallamas o minas Claymore por medio, me llega el wassap de una amiga: 

-Llama a este número que buscan a alguien para currar en tu zona
-Ok. Le respondo

Pincho sobre el número y me sale un chica de voz angelical:

-Hola, buenas tardes le atiende Fulanita.
-Hola, buenas tardes. Llamaba por el puesto de tal y blablabla.
-Si. ¿Cuantos años tienes?
-(FUCK!) 34
-Pues lo siento,pero es que estamos buscando a alguien menor de 30, por tema de contratos y...
-Muy bien, gracias. Si algún día cambian de proceder y buscan a una persona formal y con experiencia me pueden llamar.
-¿Eh? Ah! Si... estooo... ya, bueno... mándanos tu curriculum a la web y ...
-A la web... ya. Vale. Gracias. Hasta luego (hijadelagranputa).

Ya estaba yo poco chinada, y para colmo la imbécil esta termina por rematar el día. ¿Pero que pretenden, que la gente de entre 30 y 45 vivamos del aire? No, sii al final voy a terminar por desarrollar súperpoderes para alimentarme mediante fotosíntesis y reproduciéndome por esporas. Es que manda huevos...

Guardo el teléfono en el bolso y le doy caña a los auriculares mientras suena algo de Rage Againts the Machine. Durante esos momentos de ira he vislumbrado una posible alternativa al problema del azúcar. Allí, en la lontananza leo: "productos ecológicos". Allá voy.

Llego. Busco y ¡bingo! Azúcar moreno. Miro: 2,79 euros el kilo. WTF? Si el de azúcar blanco costaba 0,85. ¡Joder con la ecología! Y mi abuela vendiendo la docena de huevos a 3 euros y los tarros de miel de 1 kg a 5 euros, y esto sí son productos "ecológicos" de verdad. Normal que no salgamos de pobres... 





Bueno, al tema. Vuelvo al pasillo de los azúcares, y miro el precio del azúcar moreno en sobres: 1,72, pero es un envase de 500 g. O sea, que el kilo sale a 3,44 leuros. Pe-pe-pe... pero ¿estamos locos o que? Que es azúcar coño, no sangre de unicornio. En fin. Que, al final, cogí el "ecológico".




Algunas personas, cuando vienen a tomar café a casa me preguntan que qué más da. Yo les digo pues que no da igual, y hoy se lo digo a ustedes: los productos cuanto más refinados, más chungos son.  Amén de todo eso, endulza menos, y como a mí no me gustan las cosas muy dulzonas... pues, para mí, es perfecto. 

No digo que sea mejor uno que el otro pero he de deciros que para conseguir un azúcar blanco tiene que pasar por un proceso de refinamiento y blanqueamiento donde se utiliza cal o dióxido de azufre para ello. Así que ahí se lo dejo, a su elección. 

Entre la tesis doctoral sobre el azúcar y las voces angelicales que me dicen que ya soy vieja para le empresas, creo que ya está bien por hoy. Voy a ponerme alguna peli donde haya muchas hostias a ver si se me quita esta furia interior y mañana no salgo a la calle vestida con la camiseta de The Punisher y empiezo a repartir justicia.

Y ahora me voy a la piltra por que estoy deseando que se acabe el día de hoy.






viernes, 26 de julio de 2013

POST A COLACIÓN DEL DE CLINT EASTWOOD


Tras escribir el post de "Una docena de razones por las Clint Eastwood es el puto amo" me pasaron un montón de cosas. Algunas bastantes subrealistas.

Todo empezó la mañana del 15 de julio cuando iba en le bus con una amiga camino de Ferrol desde Madrid. Silví y yo dormitábamos en los "comodísimos" asientos del autobús, cuando oigo que llega un wassap. Despliego la ventanita y leo, Brenan:









Cuando llegamos a Ferrol fuimos a cenar con mi familia a casa de mi abuela. Ya de madrugada mi amiga y yo nos fuimos a mi casa a sobar. Mientras Silví deshacía su maleta yo encendía mi ordena y me topaba con esto:




¡Dioooossss! Casi 11 mil clicks. No me lo podía creer.

Después de salir del shock vi que había unos 50 y pico comentarios, y me dije: a ver que dice la peña. Unas risas. Los había buenos, los había malos, los había peores... incluso algunos empezaron a crear polémica entre las personas que comentaban: que si Clint es un facha, que si un misógino; "anda cállate que eres un don nadie" le increpaba uno a otro... Yo flipaba. También había un montón de críticas, y despelleje a machete. Que épicos estos criticones. Gracias a vosotros soy grande. 

Y luego también hay gente "súper amable"  (marisabidillos de mierda, ejem, ejem) que muy "amablemente" corrigen tus errores. Desde aquí les digo dos cositas:

1ª- Gracias: a los que lo hacen como un comentario sin malicia. De los errores se aprende. Seré más cuidadosa la próxima vez
2ª- Que os jodan: a los "espabilaos"  de turno. Seguro que en vuestras vidas sois perfectos y nunca cometéis errores. 



Estos son algunos de los comentarios que más me gustaron:

-Desde Perez-Reverte no he visto tantas palabrotas acumuladas por cm2. Bueno sí, los canis de mi barrio :troll:

Un 10 por Clint, un 10 por el autor del artículo.

 Pensé que el post sería de JotDown, pero no. ¡Qué sorpresa! :-)

Errónea. No es posible construir una frase con puto amo y "Los puentes de Madison" y que puto amo conserve su significado.

¿Cómo que no? El puto amo de las cajas de Kleenex, en esa ocasión. En cada peli demuestra ser el puto amo de algo. 

"Ahora mis cojones contra los vuestros y perderéis…" Pedazo frase mítica, pura poesía, oiga

El artículo tiene algunos errores y no sólo ortográficos... Por lo demás, bien. Clint es el puto amo.

Clint Eastwood se merienda a Chuck Norris. Y punto.



Como ya dije en otro post, criticar es el puto deporte nacional de este país. Pero sinceramente, esas personas que me han criticado, me han hecho un gran favor sin percatarse de ello, pues con su pulla contra mí, esta se ha convertido en mi aliada, esa crítica me ha otorgado un punto de relevancia. Algo fútil, baladí, pasa totalmente desapercibido, ¿no lo habíais pensado así, verdad? Queríais hacerme daño y conseguisteis todo lo contrario. Aficionados.

 A mi, algo que me la suda infinito, no pierdo ni un segundo de mi vida con ello. Lástima me da esta gente, que se dedica a buscar cosas por internet que no le gustan, y despacharse a saco con ellas. Que vida más triste deben de tener para perder tanto tiempo y esfuerzo delante del ordena haciendo esto, y no estando con los colegas tomándose unas cañas, jugando al baloncesto con los amigos, paseando con la pareja o leyendo un libro ...

En definitiva. Me ha hecho mucha ilu haber sido durante un día uno de los enlaces más vistos de www.menéame.net Y mientras vosotros, si, si, os los digo a vosotros, a los que os dedicáis solo a escribir cosas malas de otros por deporte -por que seguro que en persona no tendríais cojones a hacerlo- y os escudáis en el anonimato, os digo sin acritud, que tengo más de 12 razones (13 mil y pico en este momento) por las que podéis comerme la polla (con LL) ;-P




PD para mentes obtusas y retorcidas- no. No crean que yo he otorgado importancia a sus nocivos comentarios. En páginas públicas no modero yo los comentarios, por lo que allí me comporto como debo (con educación, tomen nota) , no como quiero. Pero este es mi blog, es mi reino y, citando a Robert De Niro en "Hombres de Honor" ¡AQUI SOY DIOS!

PPD- Yo sí tendría los cojones de decirles en vuestra puta cara que me la pela todo que digáis sobre mi (desde ya y para siempre). Los que me conocen saben que no voy de farol. Es una pena que eso nunca pase... sería divertido ver vuestras cara mientras os ignoro infinito +1, os dedico mi mejor sonrisa y pienso, poooooobre infeliz.






UNA DOCENA DE RAZONES POR LAS CLINT EASTWOOD ES EL PUTO AMO


Clint Eastwood es el puto amo. Fin. 

Y aquí podría concluir este post. No veo necesario dar alguna explicación más a esta afirmación. Clint es un crack se mire como se mire. Es un director que hace lo que le da la puta gana, cuando le da la puta gana y lo peta. No es un director que diga “voy a aprovechar el tirón de las pelis de romanos y hago yo una” No, no. Él quiere contar una historia y lo hace, pasándose por el forro lo que esté de moda y lo que no. Se arriesgó con un western crepuscular cuando era ya un género harto olvidado y lo petó. Hizo una peli sobre con el, tan ninguneado, boxeo femenino como hilo conductor de una historia y arrasó… y como debo apoyar estas afirmaciones con 12 argumentos, aquí van:

1. El sargento de hierro: “Soy el sargento de artillería Highway. He bebido más cerveza, he meado más sangre, he echado más polvos y he chafado más huevos que todos vosotros juntos, capullos.” Así es como se presenta Clint Eastwood a sus reclutas en la peli “El sargento de hierro”. ¡No se puede ser más crack! En mi vida he visto una peli que tenga tantas frases míticas por minuto de metraje. Aquí unas mis favoritas:

- “Quiero decir que tengas cuidado, que tengo mucha mala leche, ¿sabes? Como alambre de espino y meo napalm, y puedo traspasar el culo de una pulga de un tiro a 200 metros, así que vete a machacártela por ahí, cara de perro, antes de que te rompa los morros”

-  “Ahora mis cojones contra los vuestros y perderéis…”

-  “No le des a ese hijo de puta la satisfacción de vencerte”

2. Harry, el sucio: Clint ha sido uno de los iconos del cine de polis de los setenta. Harry Callahan, un policía curtido en las calles de San Francisco, y que ha conseguido ese sobrenombre por encargarse de los trabajos más chungos. Yo veo el personaje de Harry el sucio como un precursor del antihéroe; rol que luego fue muy usado en otras pelis posteriores. Creo que no hay generación que no recuerde su frase más mítica: “Anda… alégrame el día”. Como el puto amo que es, tiene que llevar un arma acorde con él: un Magnum 44, de Smith & Wesson.

- “Se lo que estás pensando, si disparé las 6 balas o sólo 5. La verdad es que con todo este ajetreo, también yo he perdido la cuenta… Pero siendo este un Magnum 44, el mejor revolver del mundo capaz de volarte los sesos de un tiro, ¿no crees que deberías pensar que eres afortunado?, ¿verdad que si vago?

Sigue siendo una de las armas más vendidas del mundo.

3. Million dolar baby: Otra de las cosas que hacen que Clint sea lo más, es que siempre que ejerce de director guarda unos papeles espléndidos para las mujeres. Mujeres fuertes, y no sólo en el sentido físico; mujeres de armas tomar, duras, que se enfrentan a toda la mierda que la vida les ha echado encima, pero que ellas pueden con todo y siguen adelante, porque tiene un par. Así ve Clint a sus mujeres,  aguerridas y valientes. Quien si no, el puto amo, puede llamar a su pupila “Mo Cuishle” (mi amor, mi sangre), y no quedar como un moñas. Es tan bueno en lo que hace, que hasta consigue que los secundarios lleguen a eclipsar a los propios protagonistas. El personaje de Morgan Freeman es brutal.

- “El boxeo es un acto antinatural porque todo va al revés. Si quieres desplazarte hacia la izquierda, no das un paso a la izquierda, cargas sobre el pie derecho. Para desplazarte hacia la derecha usas el pie izquierdo. En vez de huir del dolor como haría una persona cuerda, das un paso hacia él. En el boxeo todo va al revés.”

- “La magia de librar batallas más allá de lo humanamente soportable se basa en lo mágico que resulta arriesgarlo todo por un sueño que nadie más alcanza a ver excepto tú.”

Se me pone la carne de gallina…

4. El Rubio: el personaje sin nombre de la Trilogía del Dólar. Tres “spaguetti western” que han resistido estoicamente el paso de los años. Su banda sonora se silba en cualquier rincón del planeta. Son películas de referencia para cualquier director del mundo. El personaje de Clint Eastwood, ha dado unas de las frases más macarras del cine de vaqueros, en contraposición a los westerns ñoños de Hollywood. Marcaron un antes y un después en la concepción de las pelis de vaqueros.  Hasta el mismísimo Rey de Midas del cine, Steven Spierlberg,  Robert Zemeckis hace un pequeño homenaje, en su peli de “Regreso al Futuro III”, cuando Marty se hace llamar Clint Eastwood al verse trasladado al viejo oeste; y donde al final de la peli usa el truco de ponerse una plancha metálica bajo el poncho, como el Rubio en “El bueno, el feo y el malo”. Quien más que Clint podría dar tanta carisma a un personaje tan parco en palabras, pero que cada vez que hablaba, subía el pan.

- “Duermo tranquilo porque mi peor enemigo vela por mí.”

- “Hay dos clases de hombres: los que tienen una pistola cargada y los que cavan. Tú cavas.”

Fuck yeah!

5. La fuga de Alcatraz: Clint Eastwood consiguió lo imposible, lo impensable: fugarse de la prisión de Alcatraz. Bueno, en realidad lo consiguió Frank Lee Morris, la única persona que consiguió fugarse de “La Roca”. Su historia sobre la fuga de alcatraz es un hecho real. Bien es sabido que esta prisión es una de las más seguras del mundo. Es una penitenciaría de máxima seguridad ubicada en la isla de Alcatraz, que está (creo) a unos 2.5 kilómetros de la costa, con unas corrientes muy fuertes y unas aguas muy frías. Por lo que fue una gran proeza alcanzar la costa, por la noche y con una balsa hecha de impermeables. Hay que ser un crack para hacerlo, y hacerlo bien. Y quien mejor para encarnar a un rudo inteligente, al puto amo de las fugas que  S.M. Clint Eastwood. El guión es sublime, la interpretación de Eastwood perfecta, insuflando carisma a ese personaje tan inaccesible. La peli te atrapa hasta el final. 

6. El jinete pálido: Clint interpreta al personaje del “Predicador”, del que nunca se dice el nombre (al final se intuye que no es real, que es un fantasma del pasado). Clint es tan jefe que puede permitirse el lujo de hacer un personaje sin nombre, y aún así siguen siendo teniendo un carisma arrollador; sigue siendo recordado con el paso del tiempo y del que se habla como uno de los personajes más extraordinarios en una peli del oeste. El predicador es un personaje “bueno” pero con muchos matices. Es uno de los personajes más carismáticos, en mi opinión, de Clint Eastwood, y unos de mis favoritos. Eastwood, como director, saca mucho más de este género manido y caído en el olvido. No es solo un “que buenos son los buenos, y que malos son los malos”, hay mucho más.

- “…y contemplé un caballo pálido. Y el nombre de su jinete era... la muerte. Y el infierno le seguía.”

Brutal.




7. Gran Torino: Nunca Clint estuvo tan reflexivo y parlanchín (las conversaciones con el “pater” son la caña). Otra peli hecha con dos cojones. Quiero contar esta historia y lo voy a hacer dejando a la peña con la boca abierta. Eastwood está viejo, pero aún así sigue teniendo presencia y acojonando con una simple mirada, con esos ojos entrecerrados que siempre lo han caracterizado. Un drama crudo que algunos momentos te hace sonreír. ¿Reírse en una peli de y con Clint Eastwood? Si. Y eso sólo lo consigue el mejor. Mi frase favorita, que creo que resume a casi todos los personajes interpretados por Clint:

- “¿Nunca os habéis cruzado con alguien a quien no deberíais haber puteado? Ese soy yo.”

¡¡¡MWAHAHAHAH!!! Yo de mayor quiero ser así de macarra.

8. Los puentes de Madison: A ver, no se me alteren. Tengamos criterio y no mezclemos churras con merinas. No es una peli típica de Clint, y hay que verla con otra perspectiva. No es de tiros, ni de un tío rudo que dice machadas. Hay que verla desde otro punto de vista. Deben reconocer que es soberbia y les cuento por qué:

- Diálogos: de una inteligencia sublime. Ágiles e inteligentes. Nada de gilipoyadas (como diría el Sargento Highway) harto manidas del estilo “te quiero mucho, como la trucha al trucho”.
- Silencios: brutales, apabullantes. Nunca, en una peli, unos silencios dijeron más que los propios diálogos.
- Meryl Streep: impresionante. Clint crea un personaje femenino de una cierta edad, que hace que una buena actriz pueda lucirse, sin tener que hacer de madre o de abuela de alguien. Una mujer fuerte, inteligente y femenina sin caer en los tópicos y en la ñoñería.
- Historia: es una historia de amor entre dos adultos - hasta la poya de pelis absurdas de amor entre adolescentes -, pero sin caer en el amor infinito entre dos abuelillos como los de “Up” (que mola mil).

Leed esto con atención:

-“Cuando la muerte acecha y el miedo a lo terreno deja paso a la incertidumbre de lo que hay después, lo que realmente importa es que aquellas personas a las que quise y quiero, lleguen a conocerme realmente.”

Pero como no va a ser el puto amo…

9. Los violentos de Kelly: quien mejor para dirigir a un grupo de soldados tarados, en plena Segunda Guerra Mundial, que planean cruzar la líneas enemigas para robar un cargamento de lingotes de oro, que el puto amo. ¡Con un par! Bueno, con un par no, con tres tanques Sherman. ¡Tres tanques, joder! Cuando Clint hace algo lo hace a lo grande. Esta peli está llena de escenas memorables del cine bélico, que incluso fueron precursoras de otras famosísimas: la escena de los tanques saliendo del túnel con los altavoces reventando tímpanos, es un precedente de la famosa escena de los helicópteros de "Apocalypse Now". Y aún siendo una peli bélica, Clint consigue hacer una crítica muy sutil a la guerra.

10. Cazador blanco, corazón negro: al igual que su título, fue una película que generó una contraposición difícil de emular: ser un fracaso total como film, pero llevar a lo más alto a su director. El personaje que recrea Clint Eastwood es el genial (e hijodelagranputa)  director de cine, John Houston. Aún siendo un cabronazo, Clint, no quiere hurgar en la herida, y suaviza un poco esa hijoputez que caracterizaba a Houston y se dedica a contarnos otra historia. Hay una escena buenísima (un monólogo de casi 4 minutos) donde, con toda la elegancia del mundo y ofreciendo champán, llama zorra en todo su careto, a una tía sin decírselo directamente. Like a fucking Sir…

- “Es usted la zorra más asquerosa con la que he cenado, y he cenado con muchas” (buscad la escena en youtube)

11. Duro de pelar: otra gran hazaña solo realizable por los jefazos (incluyamos aquí también a los enormes Bud Spencer y Terence Hill). Hacer que una peli mala y simplona lo pete en taquilla, está sólo alcance de los grandes (Ben Affleck, pringao, nunca te perdonaremos el truñaco de “Daredevil”). En 1978, “Duro de pelar” fue el segundo film más taquillero del año, después de “Superman”, superando a películas como “Grease” o “Alien”. Clint Eastwood tenía tirón y lo aprovechó. Hizo del personaje Philo Beddoe, plano, sin matices, un bonachón que se saca unas perras en peleas clandestinas, un tío al que, no sabes porque, acabas cogiendo cariño. ¿Y que me decís de Clyde? Unos tiene perros, gatos, los más “cool” tienen guepardos o, incluso, unicornios; pero Clint tiene un orangután que fuma puros, bebe cerveza, y que en cero coma te desmonta un Cadillac con las manos. Grandioso.

12. Sin perdón: una de mis favoritas. Clint hizo una peli de “vaqueros” cuando era un género ya casi extinto. Quería contar esa historia y lo hizo. Y lo hizo tan bien que consiguió 4 Oscars, 2 Globos de Oro, varias nominaciones a los BAFTA y no sé cuantas cosas más. Eastwood deja patente que es el puto amo, y que puede demostrarlo cuando quiera. Me gusta como Clint refleja el declive de un personaje que forma parte de la historia de un país y de su cinematografía. No es el típico protagonista joven y lozano, que salva a la pobre campesina viuda de los malvados indios; William Munny es un viejo pistolero venido a menos,  es una caricatura patética de la persona que un día fue, no es más que la sombra de un recuerdo… Clint crea, de nuevo, unos personajes profundos, incluso el secundario posee un gran peso interpretativo, donde Morgan Freeman se luce tanto como el protagonista; no es un botarate cómico y simplón que le hace la comparsa al prota. Clint es así. Hasta el personaje de Bob “El inglés”, no tiene desperdicio. Ese monólogo que se larga el actor Richard Harris en la diligencia, hablando sobre la monarquía Británica es simplemente genial.
De nuevo da un papel importante a la mujer. Mujeres rudas que aguantan mucha mierda y que se toman la justicia “por su mano”. No son las protagonistas, pero son el hilo conductor de la historia. La música, los paisajes, la fotografía… y así podría seguir línea tras línea hasta el día del juicio final por la tarde.

-"He matado mujeres y niños. He disparado sobre cualquier cosa que tuviera vida y se moviera... Y hoy he venido a matarle a usted…"

-"Bien, ahora voy a salir. No dudaré en matar a quien vea fuera. Y si alguien se atreve a dispararme, además de matarle a él mataré a su esposa, y a sus amigos… ¡y quemaré su maldita casa! Estáis avisados .Os recomiendo que enterréis a Ned. Y otra cosa: no se os ocurra maltratar a otra puta, por que volveré y os mataré a todos, hijos de perra.”

 Esto sí que acojona, y no el “volveré” del blandengue ese… ¡Ah si! Terminator… Aficionado.


Normalmente los cineastas y directores son muy supersticiosos, pero Clint Eastwood es tan jefe que tiene los huevos “cuadraos” y le pone a su productora “Malpaso Productions” y tiene en su haber más de 120 premios. Compuso muchas de las bandas sonoras de sus películas, fue doblado por el más grande, Constantino Romero… ¿Y qué decir de él como actor? Tal vez no sea el mejor, ni el más laureado, ni el más galardonado… pero sus personajes han perdurado en el tiempo, se les imita, se les recuerda, porque han transcendido más allá de la pantalla.



ANEXO: el post está con todos sus fallos, por que así se publicó en la web de unadocenade.com y así debo publicarlo en mi blog, sin retocar nada.




jueves, 25 de julio de 2013

MENSAJE PARA VOSOTROS


Queridos amigos, conocidos y lectores varios: os tengo muy abandonados, lo sé. 

Algunos sabéis que he estado visitando a la family y a vosotros en Ferrol, y que a la vuelta a Madrid, he estado de hospitales y ahora en casa ejerciendo de enfermera. 

Cuando pille el ritmo de la nueva situación ya tendré más tiempo para seguir escribiendo las paridas que tanto os gustan. Os pido un poco de paciencia.


Más aburridos que una ostra

Mi idea, para el siguiente post, era contaros todo sobre la operación de Bruce Lee, "Operación Dragón" jeje (pero que chispa tengo...), pero después de la tragedia ocurrida ayer en Santiago, en el tren que hacía el recorrido Madrid-Ferrol, he decidido hablaros un poco de la cuidad donde nací y tanto echo de menos. 

¿Que por qué? Pues el caso, es que con la noticia de ayer me paré a pensar (bueno, hace tiempo que lo pienso) que toda España -y gran parte del extranjero- conoce Madrid, la ubica en un mapa, conoce cosillas de su gastronomía, de sus monumentos, de su historia... cultura general, vaya; pero que de Ferrol ni cristo sabe nada, ni situarla (más o menos) en un mapa, ni siquiera que tiene mar. 

El caso es que me enervo cada vez que digo que soy de Ferrol en cualquier parte de España, y todo el mundo dice lo mismo ¿Del Ferrol del Caudillo? ¡Qué originales, oigan! 

El tema es que no es la pregunta en sí lo que me molesta, que me la pela la ignorancia de cada uno, si no, que no se sepa nada más de esta cuidad que su antiguo nombre (nombre histórico, hablando con propiedad), y poco más. 


La entrada de la boca de la ría de Ferrol defendida por la fortaleza de San Felipe -en primer término-
y el  castillo de La Palma al fondo


Ferrol fue una ciudad muy importante que dejaron morir... o la fueron matando, ya no lo sé.

Os contaré cosas, os revelaré secretos, os pondré fotos... para mostraros la belleza de esta ciudad, que gracias a unos geniales gobernantes se fue a tomar por culo. 

Ahora es una sombra de lo que fue, es casi una ciudad fantasma. ¡Ah! Y sepan ya de una puta vez que su nombre oficial es Ferrol.  


Les quiere,

S.





miércoles, 10 de julio de 2013

INSTINTOS ASESINOS


Cuando tengo que ir a un sitio que me estresa mucho - que no es algo habitual, por que tengo una capacidad nivel Dios de ponerme en modo "/ignore" con todo lo que ocurre a mi alrededor - me llevo mi iPod (si, ese que resistió un lavado y un centrifugado) y pongo la selección de música clásica. Hasta ahí todo normal.

Ir a la compra me relaja, me da igual ir a tiendas pequeñas, fruterías de barrio, mercaditos, plazas de abastos, supermercados... pero ir al DIA de mi barrio me estresa, me irrita profundamente. ¿Por que? Pues no lo se. Pero es algo que me saca de mis casillas. 


www.doyookim.com


No se si es casualidad o coincidencia, de que allí confluyan los seres más obtusos, abyectos, cenutrios, ordinarios, voceras y túzaros de todo el puto barrio y alrededores: madres que gritan, niños que gimotean, abueletes justicieros, abuelas avasalladoras, adolescentes repelentes, cajeras verduleras, viejecitas que pagan todo con cobre, yonkis comprando sus yonkilatas de cerveza (que, sinceramente, son los que menos me incordian), señoras gordas que te empujan si o si al pasar por tu lado y, de paso, arrollan tu cesta de la compra, etc, etc, etc. 

Puede que en otros supermercados me pasase lo mismo, pero al tener más superficie, toda esta fauna anda más desperdigada y es más fácil resistirlos que si te vienen todos en manada.

Un día que hacía cola en este DIA, detrás de una chica (unos 25 años) que llevaba una compra por importe de unos 20 euros, pasó esto: 

- CAJERA: (ti-ti-ti) Son 21,75
- CHICA: ¡Ah! No me llega. Pues quítame la pizza.
- CAJERA: ¡JENNYYYYY UNA DEVOOOO! (ti-ti-ti) Son 17,30
- CHICA: Jijiji, aún no me llega. Quítame las palmeritas.
- CAJERA: ¡JENNNNYYYY UNA DEVOOOO! (ti-ti-ti) Son 16,50
- CHICA: Vaya... pues dejo la leche.
- CAJERA: ¡JENNYYYYYY OTRA DEVOOOO! (ti-ti-ti) Son 11,35
- ...

Y así, producto por producto - que no tuvo la lucidez de dejar varios productos a la vez, pues requería un esfuerzo intelectual de un nivel de mentes privilegiadas tipo Steven Hawking - hasta que llegó a 6 euros y pico, y pudo pagar e irse. Pero mujer... ¿Vas a comprar con 7 euros en la cartera y no sabes que todo eso que hay en la cesta supera esa cifra? Vamos, no me jodas... 

Pero tranquilos, no os lo relataré todo uno por uno por que acabaríais como yo: hasta los mismísimos cojones. 

Allí estaba yo de pie, aguantando estoicamente. Empezaba, ya, a sentir los espumarajos en la comisura de la boca, y como mi mandíbula se ponía más y más tensa. - Le voy a dar una hostia que la voy a espabilar de vez- pensé. El yonki que tenía detrás, con una bandeja de napolitanas, también empezaba a ponerse nervioso y a resoplar, mientras yo continuaba intentando aplacar mis instintos asesinos, y la ceporra de turno seguía dando por saco. ¡REDIOS! ¡Pero que patada en la boca tienen algunas personas!

El caso es que después de esta experiencia decidí llevar el iPod cada vez que tuviese que ir allí, por aquello de no tener que ir a la cárcel y tal. Ya sabéis, manías que tengo: no matar, no ir al trullo...

Hoy estaba allí toda ufana haciendo cola, con mis ingredientes para hacer una salsa de roquefort, ignorando a todo cristo; fundiendo mis pensamientos con las melodías de Vivaldi (ti-tí-tiriri-tititi...). Hasta que comenzó a sonar el Invierno: primer movimiento... 

Me entraron unas ganas de liarme a martillazos con el personal... 

Sólo os diré dos palabras: OLD BOY.



NOTA: Los duchos en cine oriental, y en particular del director korenao Park Chan-wook, lo entenderán, para los que no:





NOTA MENTAL PARA MI: 
Borrar del iPod Las Cuatro Estaciones