MADRID 2020 NO

Pero que cansinos, joder. Que las Olimpiadas en Madrid van a ser un puto fiasco. Que no insista Señora Botella, que lo que no puede ser, no puede ser y además, es imposible.

No voy a entrar a criticar el tema económico, por que sobradamente se han pronunciado los madrileños, y creo que no es necesario aportar nada más a colación de esto. Yo, ahora mismo, aunque gallega de pura cepa, debo hablar como ciudadana madrileña, pues llevo desde el 2008 empadronada allí. No por gusto, si no por necesidad, pero eso no viene al caso. Madrid 2020 es totalmente inviable y punto. Y les voy a explicar por que no estoy a favor de Madrid como sede olímpica desde un punto de visto estrictamente deportivo.

Buena metáfora (www.elplural.com)

Primero decirles que mi NO rotundo no es por odio al deporte ni mucho menos, esta opinión viene de alguien que se ha dedicado al deporte desde los 8 años, primero como atleta, luego como estudiante, más tarde como entrenadora y ahora como mera aficionada. 

No hay nada más alto a lo que un deportista puede aspirar, la medalla olímpica, el "Oscar" del deporte. Se pueden tener muchos títulos: campeón gallego, de España, de Europa, del mundo... ganar este varias veces el mismo, en distintos años, en distintas categorías, en distintas disciplinas (100 y 200 metros lisos, por ejemplo), fulminar una marca anterior... pero la medalla más deseada por un atleta es la olímpica.

Para un deportista retirado de la competición, y para los que siguen en activo, por supuesto,  para amantes no practicantes del deporte... las olimpiadas son el acontecimiento deportivo más grande al que desearíamos asistir como espectadores (bueno, vale, excepto el fútbol, que el de las olimpiadas no le interesa a nadie). Ver como deportistas de todo el mundo luchan por una medalla, disfrutar de disciplinas que no son las tuyas, o que no se practican en tu país; admirar a grandes atletas en carne y hueso, a sus sucesores, etc

Que las olimpiadas se hagan en la ciudad donde vives, debe de molar mil, porque tienes la oportunidad  única de ver a la élite más selecta de cualquier deporte al lado de tu casa; puedes disfrutar con tus ídolos, que nunca más tan cerca los tendrás y puedes ver disciplinas que nunca has visto en directo. Debe ser genial eso de estar en tu casa, espanzurrado en el sofá y decir: voy hasta el pabellón deportivo a ver las clasificaciones de la gimnasia. Y estar allí en las gradas viendo al japonés Kohei Uchimura clasificándose, para el concurso individual, o la pedazo de ojazos, Aliya Mustafina, arrasando en las asimétricas, y luego irte a cenar unas tapitas y unas cañas con los colegas.

Pero hay que ser coherente. Se supone que los juegos olímpicos son para aunar países, naciones, para que los deportistas de todo el mundo convivan y compitan durante unos meses juntos en la villa olímpica o en instalaciones cercanas. Pero, y ahora me dirijo a las grandes mentes pensantes (y que, probablemente, no han hecho deporte en su puta vida) que propusieron Madrid como sede olímpica: no se si habían caído en el pequeño e irrisorio detalle (léase con ironía) de que Madrid no tiene mar. He ahí la cuestión. Mucho fardar de las infraestructuras, del transporte y no sé de cuántas gilipolladas más. En las noticias nos enseñan lo que ya hay y como se usaría, y lo que están haciendo. Pero nunca hablan de qué coño van a hacer con los deportes en los que se necesita el mar, un mar bravo, con olas y vientos que zarandeen e impulsen las embarcaciones, como por ejemplo en las regatas ¿Los van a llevar al retiro o al Manzanares? Me parto, ¿sabéis? Siempre omitiendo ese "ínfimo" detalle cada vez que se habla en algún medio de la candidatura. 

Yo tengo una teoría, y creo que no voy muy desencaminada: todos esos deportistas los deberán desplazar a Valencia, por cercanía, pienso yo; aunque con las súper ideas peregrinas de la Botella y sus secuaces, tal vez se los lleven hasta el norte, a Galicia, al País Vasco, total, una vez de andar de tramo por ahí, que más dan unos kilómetros más que menos, ¿que no?. Y todos esos deportistas ya no vivirán con los otros atletas en la villa olímpica, estarán a tomar por culo de toda la vorágine olimpistica y de la ciudad que está albergando un evento de semejante envergadura y repercusión, tanto mediática como deportiva. Un planazo, vamos.

¿Recordáis el desastre que fueron las olimpiadas de Atlanta, en 1996? Tanto para atletas como para espectadores, pues tuvieron una cobertura y unas retransmisiones penosas. Bueno, pues una de las cagadas más grandes, si no la más, fue eso mismo, el que la cuidad no disponía de mar, por lo que muchos atletas tenían que desplazarse con todos sus bártulos a casi 400 km (en tiempo son más de 3 horas y media), hasta la costa de Savannah, para poder competir en sus disciplinas correspondientes. Y, a mi parecer, como fiel seguidora de los juegos olímpicos desde hace unos cuantos años ya (más de los que me gustaría reconocer), puedo decir que esos fueron los peores y más desastrosos de toda la historia de las olimpiadas modernas, dejando boicots y otras desgracias aparte.

Así que, Señora Botella, hágame el favor y deje de dar por saco con Madrid 2020 (y de hablar en inglés).

Un saludo,

S.

        

MI ABUELA, FAN DE JACKIE CHAN

Mi abuela es una crack. Es una señora de 82 años, creo, por que ni ella misma tiene muy claro en que año nació, en una aldea remota de A Coruña; que sabe leer, escribir y las 4 reglas, pero es LA abuela crack por antonomasia. 

www.fanpop.com

Siempre cuenta historias de cuando era joven y tenía que ir con alguna vecina a pastar con las vacas o con las ovejas, y que una vez una de las ovejas se puso rebelde y no quería volver con el rebaño. Mi abuela, ni corta ni perezosa le lanzó una piedra para asustarla, con tan mala o buena, según se mire, puntería que le dio en la cabeza y, la pobre oveja, calló fulminada. ¡JAJAJAJA! Ahí ya apuntaba maneras... Luego, cuando tuvo sobre unos 22 años, fue a clases de corte y confección. Ya empezaba a llamar la atención a las otras alumnas, mucho más jovencitas (entre 15-17 años) y cuchicheaban entre ellas lo bien que cortaba los patrones, o que curiosa era haciendo cualquier detalle de lo que estuviesen confeccionando en ese momento: "Mira que bien lo hace esa señora", me decía mi abuela, que le susurraba una chica a otra mientras la miraban. ¡Señora! Pero si sólo tenía veintipico años. Pero bueno, en esa época, ya eras una señora con todas las de la ley. Cosió durante muchísimos años para gente con pasta, y otra que aparentaban que la tenían, y me cuenta cada historia... como la de una señora, que se las daba de ricachona y que comían patatas cocidas todo el año, y como no tenían dinero suficiente para un traje completo, le dijo que le cosiera los puños y la pechera de una camisa vieja a la chaqueta del traje que le estaba confeccionado a su marido, para que diese el pego. Qué lástima de gente así...

Ya más mayor, creo que ya existía mi madre, estaba dándole de comer a las gallinas. Las gallinas, a modo informativo para la gente que no se crió con animales, son los bichos más idiotas, obtusos, abyectos y torpes del mundo. Pues bien, estaba echándoles de comer y había una gallina especialmente malvada, y se lanzó a picotear las piernas de mi  señora abuela. Ella la espantó un par de veces con un manotazo, pero en uno de estos ataques le hizo una herida con sangre y todo, y mi abuela se dijo: "era lo que me faltaba" Cogió una ramita que había en el suelo del gallinero, y mientras la gallina huía, mi abuela le arrojó la rama, con tan mala suerte que le dio en las patas, y se las partió ¡Le partió las dos patas! O_O Si es que ya se le veía venir. Esa habilidad letal ... ¿quien puede decir que tiene una abuela ninja? Pero ninja de verdad, de estos que usan cualquier cosa (piedra, lápiz, cenicero, bono del bus) para matarte. En manos de un auténtico ninja un simple objeto cotidiano se convierte en un arma mortífera; es más, de algo tan simple como un lápiz pueden sacarle 6 o 7 maneras de usarlo para matarte.

www.divxonlineinfo.con

Siempre prefirió ver el fútbol y no las telenovelas. El boxeo antes que los programas de despelleje. Mi padre siempre me cuenta, que hubo hace años un programa que daban de madrugada en Antena 3, que se llamaba "Los Grandes combates del siglo" o algo así. Y que siempre se quedaban juntos a verlo. 

Mi super abuela prefiere ver una peli de acción antes que programas como "Tú si que vales" o mierdas similares. Le encantan las pelis ochenteras de tiros, en plan "Arma Letal", "La jungla de cristal", las de Bud Spencer y Terence Hill; las de Steven Seagal, las de "chinos"... pero son las de Jackie Chan las más le gustan. Ya sabéis, mamporros y risas, ¿qué mejor velada para un abuela ninja donde, en las noches de invierno, no se puede salir a tomar el fresco? Le encantan. La ves ahí sentada, con una mini sonrisa todo el rato asomando en la cara, como cuando tú eras pequeño y veías dibujos animados. Igual. Siempre que están dando una peli de estas la llamo  y digo: Abuela, están dando una peli de Jakie. Y la oigo como va andando con el teléfono por la casa para poner la tele y verla.

Hace un par de navidades le regalamos la última peli que había sacado: "El reino prohibido". Jakie Chan y Jet Li en la misma cinta, ¿que más se puede pedir? Le hizo más ilusión que a un niño una piruleta.

¡Ah! Y las de batallas épicas, como "Braveherat" o "Gladiator", le flipan. Me parto cuando estamos viendo una peli y se cabrea cuando los malos le hacen, "traidurías" [1] (como dice ella) a los buenos y les ganan. Recuerdo que la última vez que vi "Gladitor" fue con ella, mis padres habían salido con unos amigos y yo me quedé en casa haciéndole compañía. Era ya tarde (las 2 y media de la mañana) y como yo ya la había visto me iba a ir para cama y le digo: 

- Avoa, ¿imos para a cama?

- Nooon, que ainda é cedo, e quero ver se mata ó emperador, que é máis malo...

- Vale. Mañá xa me contas como lle foi.

- Vaaaaaale, ata mañá. [2]

Al día siguiente me levanto con olor a café que estaba ya, mi abuela, haciendo en la cocina. Entro y le pregunto que qué tal la peli, y me contesta toda indignada y dando un golpe en la mesa: "E non o matou ó final..." [3] ¡¡¡JAJAJA!!! ¡Que grande! Estaba toda indignada por que el pérfido emperador Cómodo, finalemente se había salido con la suya matando a  Máximo, el gladiador Hispano. 

¿Y sabéis a cuales se han enganchado estos últimos años? A las de "Ong Bak"... pero que crack es mi abuela.

[1] - traición, engaño

[2] - Abuela, ¿nos vamos para cama?

     - Nooo, que aún es temprano, y quiero ver si mata al emperador, que es más malo...

     - Vale. Mañana me cuentas cómo le fue.

     - Vaaaaaale, hasta mañana.

[3] - ¡Y no lo mató al final!

LIARME A TIROS

www.televisionando.es

Eso es lo que voy a hacer. Salir a la calle y ponerme a pegar tiros como el bigotudo de la Warner. Estoy hasta los cojones de todo: de los políticos y sus mentiras; de las estafas y los robos por doquier; de la corrupción en las altas esferas y en las bajas; de que toda esta mierda nos salpica siempre a los que menos tenemos que ver con los tinglados que tienen montados otros, que normalmente son los que dirigen algo: una empresa, un equipo, un país, un hospital... y esto me lleva a la gota que ha colmado mi vaso. Juré y perjuré que en este blog nunca hablaría de temas polémicos, por que es un blog personal donde hablo sobre mi, no es un lugar de denuncia social, ni un foro de debate. Pero esto me ha quemado el alma.

Resulta que el otro día fui a visitar a mi familia, y al llegar la estampa era digna de un pasaje del apocalipsis: mi padre, que nunca en la vida lo recuerdo más enfermo que un vulgar catarro, con 39 de fiebre, pálido, cetrino, sudoroso; mi madre idem, fiebre, debilidad, tos, náuseas; y mi pobre abuelita, la persona más buena del mundo (y he citado textualmente a mucha gente que la conoce), con todos sus achaques del corazón y fatiga crónica, sumadle más de 38 de fiebre y una tos persistente que debilitaría hasta el más rudo de todos nosotros. 

Mi padre, el más fuerte de los tres físicamente, reunió fuerza de voluntad para ir al médico, el cual, después de ni haberle mirado a la cara, supongo, por que si lo hubiese hecho no le habría dado sólo tres días de baja y una mierda de jarabe para la tos. Y yo me cago en todo su puta estirpe.¡Tres días! Ya me entran los siete males y me salta el resorte del hijoputismo del cerebro y me cisco en todo los muertos del facultativo, de ese y de todos los que ceden al chantaje del gobierno, que estipula no dar más de 3 días de baja, sabiendo que una gripe al menos es de una semana, pero claro, con 3 días de baja te quitan más de sueldo que con 4, por eso te van dando los días de 3 en 3. Y tú, con un estado débil y febril debes arrastrarte hasta la consulta del matasanos para que te de otros 3 días más; y tu jefe pensará que si tienes fuerzas para ir al médico, también las tienes para ir a currar. Cojonudo todo.

El caso es que todo esto está montado así por que lo dice nuestro presi, que es guay y sabe mogollón de medicina, valiente hijo de puta. Ratear pasta de ese modo tan indigno e ignominioso. Y luego lo de los medicamentos es pa mear y no echar gota, pues se les dará un plus a los médicos que receten los más baratos (y no me digan que no, menos efectivos). Y esto se lo tenemos que agradecer a la imbécil de la Pajín, que es más tonta que cagar de pie. Aunque, para que nos quedemos tranquilos, y copio textualmente una noticia sacada de internet: "No obstante, el médico siempre podrá prescribir al paciente el medicamento que considere más apropiado, tenga el precio que tenga, siempre que exista una necesidad terapéutica justificada." Ya... ¡Y mis cojones 23! Malditos hijos de Satanás, por unas perras más en su, ya, suculento sueldo, juegan con la salud en incluso la vida de la gente. Y aquí haré un inciso:

Hace un par de semanas, mis padres enterraron a una de sus mejores amigas de la infancia y un buen amigo mío a su madre, por que el médico que la trataba de temas de ansiedad y depresión, no se molestó más cuando hacía un tiempo le decía que se encontraba muy cansada, más depre que de costumbre, e incluso más torpe de lo normal. Él, que seguro que ni la escuchaba cuando la tenía delante en la consulta, sólo le recetaba más cantidad de lo de siempre. ¿Y saben que pasó al final? Un tumor en la cabeza. Imposible de biopsiar y de operar. En dos meses vimos como dejaba de conocernos, se le iba la cabeza, no podía no abrir los ojos y finalmente dejó de respirar. Una medalla para el campeón. Ojalá pese esa muerte en su conciencia toda su jodida vida.

Pues bien. El médico tonto del culo, les recetó a mis padres y a mi abuela un jarabe para la tos. Y a mi me dá la risa. Creo que no hay que estudiar un huevo de años para saber que cuando hay fiebre, no estamos hablando de un catarro, que te curas con un poco de leche y miel calentita,sudando en cama un par de noches. Y este imbécil va y les da un puto jarabe para la tos. ¡Una somanta de hostias le daba yo! Y así hasta 3 veces. Hasta que a mi padre se le hincharon los cojones y dijo que no volvía más. ¿Para qué? Pues si, padre, para qué. Tal vez para partirle la cara, por aquello de no hacer la vista en balde.  

Pero lo más jodido estaba por llegar. Yo me volví para Madrid viendo que  mi padre mejoraba y que ya había alguien sano que pudiese ocuparse de los demás. Pero mi madre seguía con fiebre y muy débil, y mi abuela en cama tosiendo sin parar. Mi madre estaba muy preocupada por la fatiga tan evidente que sufría mi abuela. Sacando fuerzas de donde solo una madre enferma sabe sacarlas, se la llevó a urgencias. Después de unas horitas de espera, por supuesto, las atienden. Y por fin dan con el remedio. La pobre mujer, tenía una saturación de 80. Osea, que casi no tenía oxígeno en sangre y una infección de las vías respiratorias... Nah! Nada que no pueda curar un poco de jarabe par la tos. (¡Y yo me cago hasta en d....ssss!) Me llama por teléfono para darme las novedades, y me dice que tienen que esperar, EN LA SALA DE ESPERA, hasta mañana por la tarde para que les den una cama. Y yo ya no encuentro palabras en ningún idioma para cagarme en todo. A todo esto, mi madre fatal de los fatales, a punto de caerse redonda allí mismo, y como no, nadie le hizo puto caso. Pero aguantó estoicamente hasta que al día siguiente, aprovechando que están en el hospital, va a su médico y ¡por fin! le receta un antibiótico. ¡Albricias! Sólo ha tardado 8 días en darte el medicamento correcto, medicamento con el cual no habría estado agonizando todo este tiempo y tendría fuerzas para atender con más diligencia a su madre. Todos mis peores deseos para esta individua.

Ayer tuve buenas noticias, al fin. Pero poco duró mi alegría. Mientras escribo esas líneas hablo con mi madre por teléfono y me dice que las cosas se han puesto peor. Ni ella ni mi padre mejoran, no tiene tanta tos, pero siguen débiles y con fiebre. Así que no pueden ir al hospital a cuidar de mi abuela. Así que, aquí me tenéis a las 0:43 del 10 de Marzo buscando un billete de bus en internet para salir por la mañana temprano para F. mientras me imagino a mi misma dándole dos buenas hostias a quien se las merezca. Mañana me planto allí y la voy a liar.

MI COBAYA TORU

Vivir en un piso compartido es lo que tiene, la gente va y viene y, a veces, hay que hacer hueco para acoger a un nuevo ser. En este caso no fue muy difícil la decisión, pues no ocupa mucho y come, más bien poco. El período de adaptación era de una semana, y ya lo ha pasado. Se ha adaptado bien y, finalmente, se queda.

No, no es una mopa, ni una fregona, pesados

Se llama Toru (suave en japonés) y tiene 2 meses y pico. Es una cobaya peruviana de pelo largo y lo que más le gusta son los canónigos y la manzana. Le encanta correr sobre las alfombras y ciscar el heno por toda la casa, que hace que el salón parezca un cobertizo, sólo me faltan las gallinas picoteando del suelo y los cerdos retozando en su lodazal. 

Para que se vea bien donde está la popa y la proa 

Así que prepárense para leer en este blog las futuras aventuras de Toru, la cobaya astuta.