ME CAGO EN D.. SSSS Y ME LLEVO DOS

Hoy ha sido un gran día... para los gilipollas. Porque hoy, por lo visto, era su día mundial y los han soltado a todos.

Todo comenzó muy de mañana. Voy al centro de salud a hacer unas gestiones y me topo con la primera subnormal de turno. Estaba yo en la ventanilla esperando, ella estaba increpando a un compañero cual arpía: 

- Te digo yo que no Oscar, que no van a correr los turnos.

- Bueno, ya hablaré yo con Margarita para que...

- Mira, no insistas por que no lo van a cambiar por que a ti te de la gana...

TIC TAC TIC TAC, llevo ya 5 minutos esperando y la tía ni me ha mirado, y sigue poniendo verde a su compañero delante de una desconocida, cosa que ya dice mucho de esa zorra.

- Hola. Dime - me dice con cara de raspa -

- Hola, buenos días. Mire, le traigo el documento que me pidieron para solicitar la tarjeta sanitaria y...

- ¿Perdona? Eso no vale para nada - dice mientras que, poco menos, me lo tira a la cara -

Respiro hondo para no atravesar el cristal de un puñetazo y romperle los putos dientes.

- Hace unos días vine y su compañera, esa de ahí - le digo mientras señalo a la susodicha - me dijo que trajera este papel para comenzar con los trámites.

- ¿Yoooooo?- dice la aludida, toda falsa -

- Si, tú (ya empecé a perder la educación). Y un chico muy moreno y jovencito que estaba sentado en esa otra silla.

- Ay... si... bueno... a lo mejor te lo dije yo...

- No. A lo mejor no, me lo dijiste tú (pedazo de zorra hipócrita).

Se acerca a la otra tía y las dos se ponen a mirar el ordenador.

- ¿Trabajas?

- No.

- ¿Cobras el paro?

- No.

- ¿Recibes algún tipo de ayuda?

- La de tu padr... estoooo... No.

- Pues no tienes derecho al régimen normal de asistencia.

Tomo aire de nuevo para serenarme.

- Ya. Pero es que hace un tiempo, en esta misma ventanilla una compañera tuya me dijo que tenía que sacarme de tarjeta de "persona sin recursos". Tardé más de 1 (puto) año en recopilar todos esos papeles. Y cuando llego aquí, me atiende otra señorita y me dice que eso no me vale de nada, que me lo van a denegar.

- Perdona, pero yo es la primera vez que te veo y no sé lo que habrán dicho por ahí.

- Mira, yo solo te relato lo que cuentan tus compañeras. No vengo aquí a perder el tiempo ni a inventarme cosas. Te lo digo, a ver si os ponéis de acuerdo, porque me habéis dicho aquí 5 cosas distintas. Me parece cojonudo que esto esté montado así.

- Yo en eso no te puedo ayudar.

- ¿Que no puedes? Tal vez si buscases una solución en vez de poner trabas y peros a todo lo que digo, me ayudarías.

Y así un rato más hasta que, por fin, me dio un puto papelucho en espera de que manden la tarjetadeloscojones.

Me voy cabreada como un mandril, me meto en el coche y me voy a un centro comercial a 10 minutos de mi casa.

_________________________________________________________

Llego a la tienda de animales, Kiwoko para más señas. Cojo lo que iba a comprar y me acerco a la caja. Había un señor de unos 50 años esperando. Pasados 5 minutos sale la dependienta de no sé donde, colgada de su móvil, con una fundita rosa con piedrecitas de colores. Se acerca a la caja: 

-... y no le dice al final que no va a ir! Pero que morro tiene tía...

Coge algo en la caja y se pira mientras sigue cotorreando. El tío y yo nos miramos...

Cuando por fin le salió del coño, vino y nos cobró. Gracias maja.

Salgo, y al ir hacia el aparcamiento veo en una tienda que aún quedan rebajas. Entro a echar un ojo. Casualmente encuentro un par de camisetas chulas. Las 2 por 12 euros. No está mal, pienso. Me las llevo. Voy a la caja. La tía, con cara de estar oliendo un culo, está quitando las alarmas cuando entran dos chicas, de unos 20 años, en la tienda curriculum en mano. La dependienta pone un súper sonrisa falsa y les dice: en internet chicas, tijuana.com. Nada más salir por la puerta se le cambia la cara, me mira y me dice: joer, que pesadas son.

Y yo a cuadros... ¿Como le dices eso a una clienta? ¿Y si las conozco? ¿Y si yo también estoy en su situación y ando de tienda en tienda dejando mis datos? Será zorra hijadelangranputa... Y sigue rajando: es que vienen muchas y es un coñazo lo de recoger todos los curriculums y mirarlos para luego tirarlos... le corto diciendo gracias y cogiendo mi bolsa, porque si me quedo allí más tiempo la crujo. 

Será desgraciada la tía... ¿Porqué ahora solo te encuentras con imbéciles e incompetentes ocupando puestos de trabajo que otra gente que, lo valoraría más y serían mucho más amables con las personas a las que atiende, o las que entran en su tienda pidiendo una oportunidad, que está en la tan jodida situación de andar pateando la ciudad en busca de un miserable curro? 

Mientras iba en el coche escuchando la radio a tope, sonaba una canción de Linkin Park, yo hacía recuento de cuántos kilómetros he pateado llevando curriculums, cuántas sonrisas falsas he visto, cuántos desprecios ocultos he sufrido, cuántas hora invertidas quemándome las pestañas delante del ordena buscando ofertas y mandando curriculums por internet, de los que nunca más vuelves a saber; cuántas horas preparando entrevistas para ser la candidata perfecta, para que luego quede todo en un "ya te llamaremos"; cuánto dinero invertido en esos desplazamientos... en resumen: cuánto esfuerzo baldío...

Hace tiempo que perdí la fe en la raza humana, y cada día veo más y más muestras de hasta donde puede llegar la hijoputez del ser humano... Desde aquí les digo que ojalá nunca se encuentren en la situación de las que somos ya 6 millones de personas, aunque se lo merezcan, por cabronazos.

  

"ME GUSTA SER MUJER..." ¡Y MIS COJONES 33!

Al que se le ocurrió este slogan era un tío, fijo; o una pava hasta el culo de morfina.

Si, queridos amigos, hablemos de la regla. La "fambulosa" - como diría el hamster de "Bolt"- y nada molesta regla. ¿Que por qué? Pues por que me gustaría aclarar algunos mitos y contar algunas verdades. Y por que me hace mucha gracia eso de: "nosotros también la sufrimos". 

Vosotros, y cito textualmente: "sufrimos vuestra mala leche, que es lo nos afecta a los que estamos alrededor". Aham... sufrís nuestro mal humor... pobrecillos, si es que somo una hijas de puta y egoístas. 

Que vosotros también sufrís ¡JA! Os vos a contar que es sufrir.

Todo comienza unos 15 días antes, cuando notas al peinarte, que tu pelo está más rebelde de lo normal. 

ESTADO DEFCON 5

¿Pero que diantres...? Pasas la plancha 12 veces y el pelo sigue pareciendo un estropajo. Te rindes y te haces una coleta. Sales a la calle y solo el hecho de haber bajado a pie por las escaleras hace que sudes como un cerdo. Notas las gotas de sudor descendiendo por tu espalda, y rezas para que en tu camiseta rosa coral recién puesta, no se noten las cataratas Victoria que ahora inundan tu espalda. La hostilización comienza.

ESTADO DEFCON 4

Han pasado cinco días más. Te has levantado para ir al curro a las 5 y media de la mañana. Vas a la cocina y abres la cafetera. Solo este esfuerzo ha hecho que empezaras a sudar como una anguila, y te cabreas, por que recién has salido de la ducha, y si sigues sudando vas a arruinar la ropa que planchaste ayer por la noche mientras veías "Walking Dead". 

Desayunas y te vas a vestir. Mientras intentas ponerte tus pantalones favoritos, notas que te ciñen más de lo normal ¿habrán encogido en la lavadora? Resoplas como un búfalo de agua mientras intentas subirlos. Cuando por fin lo consigues, los vas a abrochar y te das cuenta de que estás hinchada cual Hindenburg: tu panza ha comenzado a tomar dimensiones insospechadas. Te miras al espejo y te das cuenta de que tienes un gran parecido con cierto galo que porta menhires y come jabalíes. Tus vaqueros te aprietan y te sientes incómoda, por lo que te desvistes y buscas en el armario tus leggins y una camisa ancha, por que no quieres ir embutida como una morcilla. Ya has perdido 5 minutos. Resoplas. 

www.devianart.com

Como todo va a la par, no solo se hincha tu vientre, las bufas también toman unas dimensiones desconocidas, hasta para su propia dueña. Te pones el sujetador de siempre y ves que es misión imposible... coges uno deportivo. Resoplas doblemente por que el puto sujetador, que se pone por la cabeza como una camiseta, se ha quedado enrollado en la espalda, por que la operación pantalón te ha hecho que rompiese a sudar, de nuevo. Te retuerces, te peleas, juras en arameo... ¡por fin! Te sientas en cama un momento a ver si paras de sudar para ponerte la camisola de cuadros tipo leñador. Has perdido 10 minutos más, que ya son 15. Eso te supone un retraso o ir a las carreras. La hostilización va en aumento.

ESTADO DEFCON 3

Los 7 días antes del gran fiestón son la caña. A los sudores, que ya son casi sofocos, a las bajadas de tensión, al aumento de diámetro generalizado, hay que sumarle otras cosas súper divertidas que os relataré a continuación:

-Fatiga, cansancio y sueño atroz: el cansancio se multiplica por mil. Todo te cuesta x3 hacerlo, y solo consigues la mitad. Cualquier cosa te lleva a una fatiga extenuante: estar de pie, cargar con el bolso... Si te paras, lo más probable es que te quedas dormida, en el metro, en el curro, en un semáforo... 

- Retención de líquidos: es algo "fammmmbuloso". La retención de líquidos provoca que tus dimensiones aumenten, por lo que tu ropa y calzado de siempre te quedarán como si fuesen una o dos tallas menos. Comodísimo. Yo, particularmente, cojo hasta 3 kilos (aunque luego los pierdas, pero ahí están, mientras corres, subes escaleras...). Tu circulación empeora, y se nota sobre todo en las piernas: se congestionan, las sientes pesadas, te duelen, a veces mucho, tanto que  piensas que House es un puto quejica. Y ustedes dirán: tómate una infusión de cola de caballo que es muy buena para mear. Pues no es tan fácil, ya que abusar de diuréticos puede causar fatiga, o debilidad debido a los bajos niveles de potasio que quedan en el cuerpo por que los eliminas por la orina. Así que, es peor el remedio que la enfermedad.

- Déficit de atención y pérdida de fuerza: estás dispersa todo el día, no te enteras de nada de lo que te dicen, no tienes el pensamiento tan ágil como de costumbre, te cuesta hasta sumar 2 + 2. Cualquier tarea mental que hagas durante estos días dará como resultado un cagarro enorme. Lees algo pero no te enteras. La gente te habla y tu solo oyes: blablabla... Yo incluso he llegado a quedarme colgada, como el Windows. Levantarme del sofá y quedarme parada como una estatua de sal durante unos segundos... salir de ese trance y no saber cómo te has puesto en pie, ni por que, ni a donde ibas, ni tu puto nombre... Algo tan sencillo como abrir la cafetera, que TÚ has cerrado al día anterior, ahora será una tarea imposible. Hasta arrastrar tu propio cuerpo resulta un esfuerzo titánico. 

Imaginaos lo bien que nos lo pasamos a la hora de preparar unos exámenes o si eres deportista, entrenando... un maldito suplicio para obtener una mierda de resultados.

www.educima.com

- Descoordinación y torpeza x10: todo lo que antes hacías en modo autómata (caminar, cocinar, conducir, hablar...) ahora necesitas un nivel de concentración de monje shaolín. Tropiezas, te tuerces los tobillos, te cortas, te quemas, rompes algún que otro vaso o plato, te despistas, pierdes reflejos, te dispersas en las conversaciones... Y con todo esto tu nivel de hostilidad se va incrementando cagada tras cagada.

¡Ah! Y empiezas con el mono del dulce. Aunque lo aborrezcas, como yo. Necesitas dulces SI o SI.

ESTADO DEFCON 2

Cinco días antes del apocalipsis. Todo lo contado anteriormente se incrementa hasta x10. 

- Empiezan los dolores: de espalda, de barriga, de cabeza, en las articulaciones. Y no un poquito, no. En una escala del 1 al 10 se saldría unos 5 puntos. Tu paciencia está bajo mínimos y rezumas mala hostia de 98 octanos. Y no, no son las hormonas, es por que estás hasta la polla de todo.

Pero esta fase tiene la ventaja de que, al igual que tu torpeza ha alcanzado limites infinitos, tus otros sentidos se agudizan a nivel súper héroe. Oyes cosas que los demás no pueden, puedes percibir y reconocer olores a gran distancia, la intuición se vuelve nivel ninja. Spiderman y su sentido arácnido es un puto aficionado a tu lado. Con lo que sumado al rencor recolectado en los días anteriores eres más peligrosa que todos los titanes juntos.

Comes como una posesa. Tanto que hasta tus amigos te temen, y se alejan de ti en la mesa y custodian su plato como el Mando Norteamericano de Defensa Aeroespacial. Acabas de comerte un jabalí relleno de palomas y ya estás oteando que más puedes comer. Bebes como si hubieses cruzado el Calahari de rodillas. Ya no te vale con comer un donut, ahora ya estás a nivel de: nocilla a cucharadas. Estás guardando reservas para tu apocalipsis zombie particular.

www.elmoustrodelasgalletas.com

- Los dos últimos días son la hostia: Te has hinchado hasta límites insospechados, sabes que de ahí van a salir unas estrías como la falla de San francisco. Más leña al fuego. Tienes frío y al momento calor, tienes sueño, estás cansada, todo te sale mal. El simple olor de la comida te revuelve el estómago, tienes nauseas y no quieres ni comer. Te duele la espalda, la barriga, las rodillas, la cabeza. Tienes el pecho súper sensible y solo la presión del sujetador es insoportable (para los tíos: como si te pasas una lija del 8 por la punta del nardo), tienes paciencia -15, los ovarios te van a reventar...

Algo te perturba: hay una bolsa de deportes en la mitad del pasillo, por la que asoma un bañador y una toalla. Aunque sabes que tu pareja no va a la piscina...

ESTADO DEFCON 1: SE DESATA EL RAGNAROK!!!

DOLOR. Solo hay eso, dolor, mucho dolor. Silencio y dolor. Ya no sientes ni frío ni calor, ni hambre, ni sed... sólo quieres dormir y no sentir ese horrible dolor o que te dejen perecer sola. 

Hay algunas suertudas que con un parecetamol de 500 mg les sobra para estar dopadas todo el día. Pero otras no tenemos tanta suerte y tenemos que tomar cosas que recetan para dolores post-operatorios o cólicos, y aún así, el efecto te dura un par de horas, 3 con mucha suerte. 

No puedes dormir. Son las 3 de la mañana y estás en posición fetal agonizando. Te estiras, te encojes, te pones panza a bajo, te encojes de nuevo, los ojos como platos... las 4, y mañana hay a que ir a currar. Te levantas y caminas en círculos por el salón, a ver si te cansas y te duermes de puro agotamiento. Caes rendida en el sofá y las 5 y medio tocan diana, cagüennn...

Te despiertas. Ruedas y te tiras del sofá. Te pones en pie. Estás zombie. Has maldormido una hora y pico. El dolor continúa y para colmo te has pillado una postura en el cuello de dormir tronzada de mala manera en el sofá. Reptas hasta el baño doblada y agarrada a tu inmensa barriga. Te miras al espejo: ojeras de mapache y ojos inyectados en sangre. Perfecto para ir a currar. Te duchas. Escoges la ropa. Te intentas peinar y te maquillas con paleta, ocultando tu cara de psicópata.  Todo esto, no olvidemos, acompañado por un dolor que anula hasta tu pensamiento racional.

Mi jodida y rajada cara por las mañanas
www.lacasadeel.net

Quieres comer algo para meterte otro chute, pero todo te da asco. Te obligas, por que sabes que no lo haces será peor. Intentas poner buena cara y sales de casa, pensando que te quedan más de dos horas de viaje, que en hora punta fijo que te toca ir de pie, 8 horas de curro aguantando a la gente y a tus compañeros que te dicen la típica gilipollada de: déjala que está insoportable, tendrá la regla...  Y tú, sin paciencia alguna ya, estallas de ira y los pones a todos firmes. Sales del curro y te vas corriendo a coger el tren. Llegas y vas corriendo al súper. Llegas a casa y tienes que hacerte la cena o la comida, mientras te toca aguantar a tu pareja, que está de morros por que Iker no juega; o a tu compañero de piso, que no ha limpiado el baño y huele a alcantarilla; o a tu perro, que ha decidido vomitar por todo el pasillo; o a tus hijos, que quieren ir a "Salpicamás"; o a la abuela, que ha perdido sus recetas; o a la vecina cotilla, que te comenta que el vecino del primero discutió con la mujer y ahora vive en el trastero; o a que te ha llegado el seguro del coche... y todo cristo te viene a llorar a ti... como si no tuvieras suficiente mierda encima ya.

En en recibidor, en lugar de la bolsa de deportes, encuentras una nota que pone:

"Me he ido a la playa el finde con los colegas, para conservar los dos ojos y mi cabeza sobre los hombros. Cuando te recuperes me avisas. Un beso. 

PD- no olvides que te quiero mucho, princesa Fiona..."

Será capullo... y cobarde ¬¬

 ______________________________________________________

Así durante 5-7 días. Luego tardas como una semana y pico en recuperarte, como de una gripe. Y después de este agonizante periplo, comienzas de nuevo con todo lo relatado anteriormente. 

Así que, desde aquí hago una petición: no nos toquen los cojones con la frasecita: "estás de regla" para argumentar un enfado irracional que podamos tener en un momentos dado. Me gustaría saber como reaccionarían algunos tras llevar toda esa mierda encima, y poniendo buena cara y una sonrisa, of course, si argumentáramos nosotras su mohín o su mal humor con un simple "está en esos días".

Esos días... ni con la mitad de lo que les he contado podrían alguno de ustedes. Al primer síntoma estarían metiditos en cama sufriendo más que alguien con neurálgia del trigémino (la gente se suicida por esto).

Así que haganme el favor la próxima vez, y sean más comprensivos. No es la regla en sí, es todo lo has pasado esos días y lo que te queda por sufrir lo que, al menos a mi, me encoleriza más. No usen esa frase tan manida, que es la casi siempre enciende la mecha para nuestra trasformación en Hulk.

Ah! Y al artífice de la frase "me gusta se mujer" que no lo pille por calle, por que no será necesario que esté pasando mi infierno personal para que lo forre a hostias. Desde aquí le mando un beso desde mi unicornio que galopa sobre el arcoiris, cabrón.

VUESTRAS HISTORIAS (II)

RÉGIMEN ESPECIAL DE ARTISTAS Y PROFESIONALES DE LA TAUROMAQUIA

"¿Estás levantado? Están rodando una película en Ferrol y necesitan extras, solo hay que presentarse. Ropa estilo años 90" 

Más o menos asi es como recuerdo aquella mañana aunque la realidad puede que sea otra. Al fin y al cabo estaba en brazos de Morfeo cuando sonó el teléfono, pero después de la llamada me levanté, ¡vaya si me levanté! 

Allí nos fuimos, pub "Carteles" en la calle del Sol, que lo mismo vale para tomarse una copa un lunes que para filmar un bodr..., perdón, una película. ¡El "glamour" de todo aquello! Después de firmar los contratos (20 euros al día y un bocadillo) nos fuimos a vestuario (una camioneta) a mi me dieron una parka color mostaza que nunca me hubiera puesto en los 90 y a ti no tuvieron mas remedio que dejarte ponerte tu ropa porque tu "engañas" (¡tus palabras!).

¡Y allá nos fuimos, al bar! Por desgracia el primer día nos separaron, yo detrás de los que hablaban, con un vaso de Fanta de naranja de atrezzo, haciendo el gesto de beber pero sin beber, porque la de continuidad era una petarda (y porque la fanta estaba podre) y hablando pero sin hablar. A ti te colocaron en otro sitio y entre corte y corte nos reíamos por lo bajini. Nos encontramos en el "lunch" y comentamos la jugada, lo patanes que eran, como habían enchufado a la hija de la de la productora,etc, etc.

Llegó el segundo día y nos pusieron juntos, ahí ya no había vuelta atrás. Primero en la puerta, tú fuera y yo dentro, el "hablar pero no hablar" lo teníamos dominado hace muchos años, el socorrido recurso del "brasa brasa brasa brasa". 

Y luego el momento cumbre de nuestra interpretación, en la esquina de la mesa de billar opuesta al sitio donde se desarrollaba la acción. Ahí echamos el resto interpretativo. Hicimos el gesto de "hablar sin hablar" y el gesto de "beber sin beber" como era requerido, pero como profesionales que somos y para darle realismo al asunto incluimos el gesto de "doblarse por la mitad", el gesto de "echar la carcajada", el gesto de "bailar flamenco", el gesto de "darse la palmada en el muslo", el gesto de "mira aquella que fea es"... ¡De Oscar vamos!

Lo mejor de todo, es que en el corte final de la película ¡salimos! No me preguntes como (con la de tonterías que hicimos) pero salimos. 

"Dias Azules" sin nosotros hubiese sido un churro bastante más gordo de lo que fue.
Hay mas batallitas, incunables, diplodocus que vivían en trenzas, arqueología de teatros, luces que se fundieron, pero bueno, otro día ¿no?

MARCOS, Ferrol

¡Joder que risas! No puedo recordar esto sin partirme el pecho. Vaya panda de mamarrachos. 

Recuerdo que la tipa de vestuario nos dijo a las chicas: "si seguís viniendo con esta ropa van a pensar que en Ferrol hay una comuna hippie" Joder, tía, mejor eso y no lo mierda de vestuario que tenían destinado para los extras. 

Me acuerdo que la pava me hizo probar 300 modelitos, hasta que me cansé de que intentase meterme dentro de una ropa diminuta. Yo la miraba y le decía: eso no me va a servir. Y ella me miraba con cara de desesperación. Hasta que se me hincharon las narices y le dije: trae que me lo pruebo, para que veas que no es por darte por saco. Y cuando, por fin, vio que me quedaba una cuarta para que me cerrase en el pecho un peto de cuadritos de mantel de picnic, me dijo: vale, tráete un par de vestidos de casa. 

Así lo hice, uno en blanco y negro y otro en rojo. Los mira y me dice: ponte el de flores blancas y negras, por que estarás al lado de la protagonista y ella va a de rojo.

Recuerdo estar al lado de la súperdiva María Castro, y de Óscar Jaenada, mientras pensaba: que decepción, menudo retaco el tío. 

Si, me acuerdo de tu horribilis parka color vómito, y de el minivestido de tirantes que llevaba yo, mientras esperábamos y nos tenían en plena calle lloviendo. Tú, al menos, llevabas una prenda de abrigo, aunque fuese más fea que un pie.

Lo del rincón, cuando nos pusieron juntos, fue épico, grandioso... un desparrame. Yo no podía parar de reírme. Recuerdo que me doblaba de la risa, pero no por interpretar, si no por que ya no podía más.  Te leía los labios y me descojonaba. Casi me tiro al suelo porque no me llegaba el aire. Y lo que tú dices, se nos ve en la peli, allí en un rincón, tronzados de la risa.

La verdad es que este batallita bien se merece un post propio. ¿Que te parece una colaboración?

______________________________________________________________

TULLAMORE DEW, UISGE BEATHA

Lo sé, no tenéis ni puta idea de lo que es el Tullamore.

Tullamore son caras amigas alrededor de una mesa, son ganas de ir a bailar cuando tienes dos pies izquierdos, son golpes en la frente con alguna que otra farola dando tumbos, son risas cantando los modelos de coche que ves y no acertando ni uno...

Tullamore es levantarte al dia siguiente pensando: "Ostias, hay que repetirlo"...

Tullamore es la jodida vida que te separa de la gente durante 15 años y en el reencuentro vuelves a ver otra vez esas caras y sientes que ha pasado el mismo tiempo que tardas en decir sláinte.

BERNARD, Ferrol

Tullamore Dew, menuda tajada...

Tullamore reunió a unos amigos alrededor de una mesa una tarde de sábado.  Recuerdo sus caras, recuerdo sus risas. Recuerdo chistes malos, recuerdo el tintineo de los hielos en los vasos. Recuerdo el olor del whisky mezclado con el humo del tabaco. Recuerdo, con nostalgia, a mis viejos camaradas.

Recuerdo a alguien con la chorra en una mano y en la otra una botella de Jack Daniel´s, meando contra el cartel de un concierto de Alejandro Sanz.

Recuerdo despertar y ver un vaso de whisky en la mesa de la cocina de mi casa. Recuerdo que ese trofeo aún está expuesto en mi habitación, en la casa de mis viejos.

Tullamore Dew fue el reencuentro entre tú y yo, que empezó con una sencilla frase: "¡Coño! ¡Cuántos años!"

VUESTRAS HISTORIAS (I)



FRASE LAPIDARIA

Aunque nos conocimos en el sitio menos indicado por nuestros respectivos gustos y objetivos... la vida quiso que nos cruzáramos en un entorno que si no era por una cosa...era por otra...pero algunas de las personas que nos rondaban...tenían el hermoso don de despertar, en los momentos menos pensados, nuestra ira (que no quede demás aclarar que ahora en el recuerdo nos lo tomamos con gracia ¿o no Su?). 

Bien! en un día cualquiera, de los mencionados, fue cuando tuve la primera anécdota inolvidable contigo y es que resulta (paro para reírme sola y continuo) que despertaron un ligero enfado en tu persona, cabe decir que no recuerdo exactamente cuál fue el motivo, lo que provocó que soltaras la gran frase que hasta el día de hoy hace que nos descojonemos al contártelo como lo viví (como bien sabes...tengo, aunque no siempre, la capacidad de visualizar en mi mente ciertas frases) y la frase fue: 

"Aquí, o todos follamos o la puta al río" 

(en aquel momento no pude evitar imaginar como caía la pobre puta al río ajajaj).

SILVÍ, Madrid

¡¡¡JAJAJAJA!!! Es verdad. Cuánto me reí ese día, pero no por la parida que dije yo, si no por ver las caras del personal,  a ti, que no podías parar de reírte... Recuerdo a Mary pararse en seco, girarse y decirme: "Susana, ¿y esas palabras viniendo de ti? Como lo correcta que eres siempre hablando"; Nuri doblada de la risa;  Cris con los ojos como platos sin sabe que decir y Bea con el móvil en la mano: "A veeerrr, poneros para una fooooto..." y todas pasando mil por que estábamos despollándonos de la risa.

La verdad es que, como bien sabes, no me gusta acaparar la atención cuando hay un grupo de personas hablando. Pero ese día era necesario una intervención impactante para terminar con las gilichorradas que estaban diciendo. Fue concreto y conciso lo que dije, y todo el mundo entendió perfectamente que era mejor que lo hiciésemos todas o ninguna, como los de Fuenteovejuna. 

Si, fue una gran frase. Un frase épica dicha con vehemencia en el momento adecuado. Es que soy el puto amo ;-)

______________________________________________________

LA FOTO

Cando estaba estudando en Lugo aínda nos escribiamos cartas de cando en vez. Nunha delas enviáchesme esta foto, que me encantou recibir. 

E si, lémbrome perfectamente do "piño" que levaches no tobogán. Pero do que máis me lembro daquel día en Segovia é da calor insoportábel e nin unha soa sombra en toda a pista!

RAPOSA VERMELLA, Mondoñedo 

La verdad es que fue un viaje de lo más interesante y pintoresco. 

Recuerdo esa noche, anterior a una de nuestras competiciones más importantes (nos jugábamos ascender a primera división), que se nos dio por salir al parquecito que había detrás del hotel a montarnos en los columpios (cosa súper adulta y responsable). Creo que estábamos tú, Rita, Silvia, alguien más y yo. El caso es que después de saltar de un columpio me dije: woooo, un tobogán de espiral, ¡allá voy! Todo estaba en penumbra, y yo corría toda decidida hacia las escaleras, DE HIERRO, del tobogán. Como no había mucha luz, y los árboles hacía sombras, uno de los peldaños quedaba como invisible. Eché el pie para subirlo y, ¡AY! Tropecé con el peldaño fantasma. Qué hostia me di lavirgensanta. Recuerdo como nos reímos todas. 

Al día siguiente tenía un moratón brutal en la rodilla. Recuerdo que Marcelino me lo vio cuando estaba calentado: ¿y eso? Me pregunta.  Y yo: pues no sé... debí darme un golpe como la cama o algo...  Él negó con la cabeza y me preguntó si podría hacer bien mi relevo (en el 4x400), que si no ponía a otra. Yo lo dije: no hay fallo. Y así fue. Hice uno de mis mejores tiempos, ooooh yeeeeah!

Tambié me acuerdo que por culpa de Rocío casi nos tenemos que dar de hostias con un equipo de nosédonde. Que cuadro...

Y ahora te pregunto yo: ¿recuerdas lo que nos reímos de aquel cuervo gordo que no podía levantar el vuelo cuando atravesábamos Castilla? ¡JAJAJA! Yo aún sonrío cuando voy conduciendo por esa carretera y nos recuerdo muertas de risa en el asiento del bus diciendo: ¡¡¡aaahhhh jjajaja, un cuervo goooordooo!!!  ^_^    ^_^    ^_^

                                        ______________________________________________________

EL EXAMEN

Un día en examen de prácticas de fisio de primero, íbamos juntos, intentaste ayudarme enseñándome con tu dedo lo que tenía que responder al profe para aprobar 

Estas cosas no se olvidan cuando estas jodido en un país extranjero....

TIMOTHEÉ, Lyon

¡Ay Tim! Que mala suerte tuviste. Que pena que tuvieses que dejar la carrera. Eras uno de mis compañeros favoritos.Recuerdo como en mi cabeza estaban las palabras y las repetía una y otra vez a ver si te llegaban. Pero no valió de nada...

Yo recuerdo que en mi examen de poleas, me tocó con Mathilde. Y estaba colocándole todo el sistema de poleas para la pierna derecha, y cuando voy a cogerle la pierna para colocársela en la cincha de sujeción, cogí la pierna contraria. Y ella me miró con los ojos muy abiertos, mientras me hacía una seña con la cabeza que decía: "es la otra pierna". Jajaja, menos mal, que me avisó por que habría sido una cagada monumental.

                                         ______________________________________________________

CAMPAMENTO "AS SINAS" 1997

Recuerdo que me enseñaste que si remaba detrás de la estela de otro avanzaría más deprisa. 

Recuerdo una tarde sentadas en la acera del pabellón de los chicos de charleta con muy buena gente, recuerdo sentirme muy a gusto siendo yo a tu lado. 

Recuerdo una excelente piragüista y cualquier cosa que se proponga, el amor que sientes por tu tierra y por tu familia, recuerdo sentirme muy afortunada por haberme encontrado contigo y por contar contigo, tanto como lo siento hoy porque sigas estando por mi vida, aunque no nos veamos, me encanta verte por aquí de vez en cuando y sobre todo verte sonreír!!

Muchas Felicidades, Su!!!

Mucha Felicidad!!! Gracias por incluirme aquí!!!

BIBIANA, Vigo

Me alegra un montón que aún recuerdes esos días de verano, y que los recuerdes con tanta emoción.

Aún sonrío cuando recuerdo la canción que cantábamos para remar todos la unísono: "Un día Noé a la selva fue, puso a los animales alrededor de él." Que salíamos al mar hiciese bueno o hiciese malo. Alguna vez, cuando me entra la morriña de los años mozos, reviso las fotos y me río yo sola recordando la cantidad de paridas que decíamos a lo largo del día: "En un K2 reman 2", "Manuel Fortes, al teléfono verde", "Rita me la irrita"...

Recuerdo la cantidad de tiempo que mantuvimos correspondencia. Aún conservo todas las cartas que me enviaste. Recuerdo, también, con cariño cuando me fui a estudiar a Santiago, y que el destino quiso que tú también estuvieses en esa época por la cuidad del apóstol, y por fin, después de tantos años carteándonos, pudimos vernos, de nuevo, en persona.

Y después de algunos años si saber la una de la otra, nos encontramos en la redes sociales... el destino quiere que no nos separemos. Sea por métodos arcaicos, o por nuevas tecnologías, el sino nos quiere juntas.

                                        ______________________________________________________

CANTA PARA SALIR DEL COCHE

El día que conocí a la escritora de este blog es un día que será difícil de olvidar, incluso, con las lagunas mentales normales que aparecen después de lo que bebí, cuando inocentemente solo íbamos a “tomar algo”.

Recuerdo que la cosa empezó en Alcorcón donde tomamos la primera de cervecita, después continuó en Fuenlabrada, primero durante bastante tiempo en el bar jajaja y después en vuestra casa. Allí como buenos anfitriones ofrecisteis beber de un gran pack de absenta con varias botellas de colores (yo tengo que decir que hasta ese día no la había probado), bebiendo de la negra, la más fuerte obviamente. 

Bueno tras ese peculiar sabor a puro fuego y de continuar la noche, algunos nos dimos cuenta de que teníamos que volver a casa desde Fuenlabrada sin metro, que ya estaba cerrado. La apuesta fue la siguiente: 

Bruce Lee y tú os ofrecisteis a llevarnos en coche a tres de nosotros hasta nuestro destino a cambio de 2 chupitos de absenta, negra otra vez, por supuesto, y otro de sake (prefiero la absenta, el sake sabe jodidamente raro). Cuando los tres nos conseguimos beber eso, algunos mejor que otros después de la que ya llevábamos encima…, bajamos al coche y empezamos el camino de la vuelta a casa. 

Empezó a sonar música en el coche y si no recuerdo mal… creo que era "Flogging Molly", pero pasada una canción volvimos un  poco a nuestra infancia con un surtido de canciones de pelis de Disney que empezó a sonar. Yo víctima del alcohol en sangre me tiré un all in diciendo que me sabía entera la canción “Hijo de hombre” de Phil Collins de la peli de Tarzán, así que, volvisteis a retarnos con que no volveríamos a casa a menos que cada uno se jodiera cantando una canción de Disney por el camino. 

No recuerdo bien como sonaría yo cantando ese día, pero no se si por que lo hice "to´ perfect", o porque no queríais que cantase más jajajaja, pero bueno me dejasteis en casita con mi borrachera. 

De los otros dos supe al día siguiente que se marcaron un dúo con la canción “Bajo el mar” de La Sirenita.

La verdad es que nos lo pasamos de lujo ese día y fue todo un placer conocerte!!!!! ;)  

MIKE, Alcorcón

Grandiosa. Esa es la palabra que buscas para definir esa noche. Decir: "vamos a tomar algo" es de 1º de Juergas Nocturnas, macho, parece mentira.

Recuerdo como te tiraste un órdago con lo de la canción de Tarzán, pensando: voy a decir esta que fijo que no la tienen. Y ver tu cara por el retrovisor en modo WTF cuando oíste los primeros acordes. ¡¡¡JAJAJA!!! Casi me meo de risa viendo tus gestos de "no puede ser, putos cabrones que la tienen y ahora tengo que cantar".

Reservo estas líneas para alguien que quiere dejarte un mensaje:

                                         ______________________________________________________

31 DE DICIEMBRE

A veces es fácil. En ocasiones, lo sencillo es el recurso más seguro para acertar. Cuando uno quiere pasar un buen rato, perfila un plan. Algo no demasiado elaborado, sin muchas complicaciones. Unos cuantos amigos y un lugar agradable suelen resultar más que suficiente para que el tiempo cambie de marcha, modifique su velocidad y nos permita, aunque sea por un rato, sentirnos fuera de la rutina y el hastío diario.

Sin embargo, otras veces, la cosa se simplifica aún más. Cuando lo fácil es demasiado complicado, la excelencia de la sencillez puede convertir un momento no planeado en un recuerdo que resulte, simplemente, inolvidable. Y nada hay más sencillo que lo inesperado, lo sobrevenido, ese plan que nunca pincelamos y, sin embargo, se presentó por sí mismo.

Así ocurrió un 31 de diciembre. El último día del año, habitualmente plagado de compromisos familiares, deparó unos minutos para reunirse con algunos amigos y charlar sobre los planes para ese día. También para hacer balance del año que se marchaba y, cómo no, para comentar qué cabía esperar de los doce meses venideros.

En una fecha normalmente señalada por sus grandes y memorables noches, un rato al mediodía, ante la barra de un bar, nos brindó uno de esos momentos inesperados que uno recuerda para toda la vida. Vestido con traje y corbata, protegido del invierno madrileño con un grueso y pesado abrigo y cargando un repleto maletín, llegaba del trabajo en un día festivo para muchos. Ansioso de desconectar y no perder tiempo, me presenté de esta guisa en un bar al lado de casa. Allí, Susana y otro pequeño grupo de amigos ya esperaba, cerveza en mano, la llegada del resto.

Al segundo botellín, en mi cuello ya no había corbata. Mediado el tercero, la chaqueta descansaba en un taburete y las mangas de la camisa estaban dobladas sobre mis antebrazos. El tipo trajeado, fuera de la tónica dominante en el ambiente debido a su atuendo, no recordaba ya que venía del trabajo y que esa noche cenaba con su familia. Tampoco pensaba que necesitaría un par de horas de sueño para rehacerse después de aquel plan sobrevenido que se había alargado más de lo esperado. Simplemente disfrutaba.

Aquel día, planeamos algo que luego no fue como esperábamos. Sencillamente, fue mucho mejor. Porque, en la vida, las mejores cosas nunca se esperan. Vienen como vienen. Tocan cuando tocan. Al llegar a casa, pude quitarme el traje, el abrigo y los zapatos. El recuerdo de un momento imborrable, en cambio, aún lo llevo puesto. 

Y tú, Susana, estabas allí, formando parte de él. Por eso, te felicito en un día tan especial para ti y, sobre todo, te doy las gracias.

FRAN, Fuenlabrada

Gracias Fran. Para mi también fue un gran día, sobre todo al tener que pasarlo lejos de los míos. Pero eso ya no me entristece tanto, pues ahora siento que ya formo parte de otra gran familia. Ese día me sentí muy arropada. Reímos y bebimos, mientras las manos que sujetaban las cervezas se nos congelaban con el frío. Pero eso, ese día y en ese momento, era lo de menos. 

Cuando llegué aquí me acogistéis como a uno más, y  entré a formar parte de un grupo de lo más divertido. Me habéis enseñado sitios donde tomar buenos Gin Tonics, donde comer pizza de madrugada para reponer fuerzas entre garito y garito... y he corrido con vosotros por Atocha para coger el tren al grito de: "¡Corred, insensatos!".

La última que me liastéis, pedazo de cerdos, fue hacinarnos 5 personas en un Seat Ibiza, y poner a toda hostia en la radio desde el móvil la genial canción del Dioni "Pobre Raúl". Y no contentos con eso, la segunda vez que la pusiste (cabrón), se os dio por cantar a los 4 a grito pelado... y yo queriendo abrir la ventanilla para tirarme, hijos de puta... 

                                  ______________________________________________________

FERROL ILUSTRADO

Pues ahí va mi humilde anécdota:

Como sabes hace mucho que tengo la oportunidad de conocerte. Todo comenzó en cierto FP, coincidimos de compis de prácticas, y en eses años tu Zen, Karma, Ying Yang etc… eran frecuentemente invocados para que tu ira no se desbordase, ya que teníamos ciertos compañeros/as, que nos ponían al límite. Sacando el lado gracioso de la situaciones…

Recuerdo aquel cómic reliquia, cual tesoro arqueológico que aun conservas bajo tu poder, lo cual me llena de orgullo y satisfacción  y porque no, ¡coño! Con el paso de los años lo mirarás y esbozarás una sonrisa mirando ese Picasso y recordando eses momentos que aunque exagerados eran verídicos, jajaja…

Pero recuerdo cariñosamente otra anécdota que incluiré:

Recuerdo que era jueves por la noche, y me llamaste porque íbamos a salir por ahí, pero antes tenías que pasar a recoger unos trajes de época.

Yo accedí encantada a ayudar y de paso veía como era el tema de la recreación histórica y ese rollo que siempre me llamó la atención, para bien.

El caso es que sin comerlo ni beberlo pasé de ir de  acompañante/auxiliar, a formar parte del cotarro, me encasquetaron un vestido azul claro de dama antigua, que no le faltaba detalle, su can-can, su pamela,sus guantes, su abanico… Y yo muerta de vergüenza con una gran gota de sudor encima de mi cabecita y murmurando: solo se me ocurre a mí…

Total que yo era la salvación de ese grupo, que si no salía yo pues tendrían que organizar de otra forma y no quedaba tiempo para más.

¡Y llego el gran día!:

Me puse ese vestido tan mono de época, que casi me asfixio,  por que hacía una calor de tres pares de cojones, y yo sin aire dándole al abanico. Y allí a lo lejos te veo O_O  vestida de guerrillera con una carabina… y pienso: ¿pero esta tipa donde va? (ilusa de mi pensando que irías de dama como yo...)

Total que vino una calesa de caballos, nos montamos todas las damas en ella, saludábamos tal cual realeza a los ciudadanos presentes. Eso fue lo mejor de todo…

AMELIE, Carballo

La verdad es que fue un día súper divertido. Aunque lo más recuerdo fue el calor que hacía y que pasamos todos vestidos con esos aparatosos ropajes, y yo con el mío, que llevaba un montón de capas y una chaqueta y falda de paño.

Me hacía gracia veros en la calesa saludando al gentío allí congregado, como la Reina de Inglaterra, pero en guapas y jóvenes. Se os daba muy bien en movimiento de muñeca en plan: yo te saludo, populacho, rendidnos pleitesía. ¡¡¡JAJAJA!!!

Y otra cosa que recuerdo fue, que acaparasteis las portada de la Voz de Galicia. Está claro que el fotógrafo eligió a las más guapas, estilosas y delgadas de toda la manada... por que aquello parecía un puto criadero de manatíes.