ROBIN WILLIAMS, LAUREN BACALL Y JAY ADAMS

Una semana triste esta de Agosto. Mientras estaba de vacaciones, una mañana esperando un bus en un pueblecito en Polonia perdido de la mano de dios, un amigo leía las noticias y nos decía: 

- Ha muerto Robin Williams. 

-¿Robbie o Robin? Pregunté yo.

- Robin. Dijo marcando con dureza la N final. Nos quedamos callados un rato. 

- Joder, que pena, parecía un buen tío...

- Pues en pocos días la van a palmar otros 2 más. Sentencié yo. Y mis colegas me miraron con cara rara. Yo les dije que no sabía por qué pero que era así. Las celebridades se nos van de 3 en 3. 

Y así fue. A los dos días leo en Twitter la noticia de la muerte de la ultima divina de Hollywood, Lauren Bacall. Y ayer en el muro de mi colega Little Chris, veo colgada la noticia de la muerte del famoso skater y surfista Jay Adams, el puto amo de Dog Town, con sólo 50 y pocos tacos.

Robin Williams no era ninguno de mis actores favoritos, aunque sí un enorme aliciente en una cartelera para que yo me decidiera a ver una peli. Era un muy buen actor, y algunas de mis películas inmortales del cine hollywodiense moderno están protagonizadas por él: El rey pescador, Despertares, El indomable Will Hunting, El club de los poetas muertos y, por supuesto, la genial Good morning, Vietnam, con una banda sonora grandiosa y una de mis favoritas.

Algunas personas lo tachan de ser exageradamente histriónico. Puede que así fuera, pero también lo era Jack Lemmon y me encanta; pero éste tenía un modo más sutil de forzar los personajes, a mi parecer, y por ello me gusta más frente a los de Robin Williams. Tras esta reflexión, he de decir que si esas pelis no las hubiese protagonizado él, tal vez, no habrían sido lo mismo, les habría faltado carisma, pues Robin Williams iba sobrado de esto. y se la insuflaba siempre a sus persoanjes. Yo creo que todos sus persoanjes tenía algo de su verdadero yo; piensen por un momento en el locutor Adrian Cronauer de Good mornig, Vietnam. ¿Ya? Pues eso. La peli no habría sido tan genial sin sus forzadas imitaciones y el genial descontrol cuando canta como James Brown  I FEEL GOOD!!! OH YEAH, BABY!!! Si lo hubiese hecho otro actor, tal vez, ese personaje habría quedado en un locutor de radio tarado en la guerra de Vietnam.

Yo, personalmente, prefiero sus personajes más tranquilos, como el del psicólogo de El indomable Will Hunting; o el inolvidable John Keating, el profe de literatura de El club de los poetas muertos. "¡Oh! Capitán mi capitán", quién no ha recitado alguna vez este pequeño verso; quien no ha querido quitarle todo el meollo a la vida, quién no ha pensado en subirse a una mesa, a una silla, a una roca, para ver un problema o el mundo desde otra perspectiva... 

Grande Robin Williams. 

Luego llegó la noticia de la muerte de la última diva y divina de Hollywood, una de mis favoritas junto a otras de los años dorados de la meca del cine americano. Lauren Bacall, que siempre la recordaré como "la flaca", tenía algo que no poseían otras actrices de la época, ese aire lánguido pero a la vez insolente, sin llegar a la ordinariez descarada de Mae West; o esa elegante arrogancia que no está al alcance de cualquiera. 

Yo la descubrí, como no, en  la magistral Tener y no tener, diciéndole, con una mirada capaz de derretir el puto iceberg que hundió el Titanic, al duro de Humphrey: "¿Sabes silvar, no?" ¡Ole tus huevos, Lauren! Grandiosa. 
Cuentan que esa mirada felina, así de soslayo y media huidiza (por la que se ganó el apodo de "The look") y que acabó siendo su sello personal, no fue porque el personaje que interpretaba lo requiriese, si no que, como Humphey Bogart ya era una estrella en esa época, ella, con tan sólo 19 años se sentía intimidada y nerviosa, de ahí que lo mirase siempre así, tímidamente agachando un poco el mentón, y levantando los ojos para mirar a los de su partenaire. 
También me gusta mucho una peli que hace con Marilyn Monroe y Betty Grable, Como casarse con un millonario, donde saca su vena más frívola y divertida; y unos vestidos divinos de la muerte, y no sólo lo digo yo, también la academia de cine, pues fue nominada al Óscar como mejor vestuario. 

Siempre eterna Lauren...

Y para rematar el podio, llegó la noticia de la muerte del famoso skater Jay Adams. Otro genio que se va prematuramente, aunque viendo su aspecto actual no era de extrañar. 

Para los no duchos, Jay Adams fue un genio del monopatín, un visionario, un precursor del skateboarding moderno junto a su colegas Stacy Peralta y Tony Alva. Gente normal que nace con un don especial. 
Estos chavales aprovecharon una época de sequía terrible en California para colarse en todas las casas que tenían piscina, ya que permanecían vacías, pues estaba prohibido malgastar agua, y patinar dentro de ellas, haciendo verdaderas virguerías con el skate, siendo los precursores de nuevos movimientos inspirados en el surf; movimientos que aún se utilizan hoy en competiciones profesionales. 

Tampoco os voy a aburrir con datos sobre su vida, que podréis encontrar en internet. Como mucho os puedo recomendar la peli sobre la vida de estos chavales que marcaron un antes y un después en el mundo del skate: Los amos de Dog Town. Yo la califico de cine independiente, y aunque es una típica historia de colegas, de honor y lealtad, yo creo que es buena en cuanto localizaciones, vestuario, elección de los actores y el formato elegido para rodar, queda muy representativo y correcto para narrar una historia revolucionaria sobre la cultura del skate. 

El puto amo.

AÑADIDO EL 18 DE AGOSTO:

Y para los más puristas, y por tocadura de huevos de mi mentor Sir Brenan de la Hostia, os dejo el enlace del muy recomendable documental Dogtown and Z-Boys. 

http://www.teledocumentales.com/dogtown-y-z-boys/

CORRER, VACACIONES E INVADIR POLONIA

Sí, queridos amigos, he estado de vacaciones. De ahí mi prolongada ausencia en el blog. 

Y puede que algunos se pregunten: ¿vacaciones? ¿vacaciones de qué? Si no estabas currando. Pues sí, vacaciones de no hacer absolutamente nada, excepto pasear, playa, terrazas, dormir hasta las mil y no pensar en nada. Y dejo esto último para explicar el por qué de esta afirmación: estar en paro es agotador. 

Sí, sí, como lo leen, a-go-ta-dor. Cuando uno tiene trabajo y lleva una casa, claro que está agotado y deseando que llegue el finde para "descansar" (de aquella manera) y las vacaciones para desconectar. Pero en esa rutina no existe la eterna pregunta "¿Y mañana qué?" Pues el que tiene un trabajo, su mañana es volver a la rutina y monotonía diaria, ellos saben qué les depara el mañana, aunque sea una puta mierda. Esta pregunta "mañana qué" es la constante que ronda por la cabeza de un parado día y noche. Le das vueltas a todo pues no sabes si podrás tener un mañana. Buscas alternativas que se te hayan podido pasar anteriormente para encontrar un trabajo, piensas qué hacer si en un breve período no te sale nada: ¿Me vuelvo con mis padres? ¿Me voy del país? Piensas en cómo abarcar más terreno a la hora de echar currículums y si hay algo que todavía no hayas hecho... y así todo el puto día, mientras cocinas, mientras estás con los amigos (pues piensas en que pronto no tendrás ni para tomarte otro café con ellos); mientras paseas (pues sale gratis); mientras intentas conciliar el sueño... Y aquí entra el por qué del título de este post:

Para la gente que nos hemos dedicado al deporte del atletismo desde niños, correr es necesario en nuestro día a día, bien sea por estar en forma, por no perder esa forma, por que sigues compitiendo o, en mi caso, para desconectar. Desconectar de ese maldito "y mañana qué". Esas voces que martillean constantemente tu cerebro, que no te dejan descansar por la noche, que se acaban por convertir en tus demonios interiores (dudas, preguntas, pérdida de tu férrea confianza en ti mismo...) yo consigo que se callen cuando salgo a correr. Suelo correr sola, aunque la compañía siempre es bien recibida, pero prefiero hacerlo en solitario, pues es mi momento, mi remanso de paz, mi descanso. 

Cuando corres, eres tú contra los elementos - sol, lluvia, viento - contra las limitaciones físicas -cansancio, dolores, lesiones - pero ahí estás, concentrado en tu respiración, en tu zancada, vigilando el terreno que pisas; y contra ti mismo, pues tu cerebro te dice que tus músculos están al límite, y que debes parar, pero el lado donde reside la fuerza de voluntad te dice: aguanta un poco más. Y lo haces. Tus pulmones te queman, tus piernas flaquean, tus brazos se agarrotan, pero sigues zancada tras zancada. Te concentras en tu respiración, en el sonido de tus zapatillas sobre el terreno, en tu cabeza ahora sólo hay silencio y eso es brutalmente liberador... No hay más que el aquí y el ahora, todo lo demás no importa, desaparece en un pacífico y agónico silencio. No importa tu ropa, ni tu edad, ni tus títulos, ni tu experiencia; da igual quien seas o quien quieren que seas; no hay normas, no hay protocolos... Eres poderoso, y todo lo controlas tú. Te sientes fuerte por que sigues adelante, y recuerdas, con una sonrisa en la cara, a Jean Reno en la peli de Los Vistantes, y el lema de Sire Godofredo: ¡QUE ME MUERA SI FLAQUEO! En ese momento estás solo contigo mismo, eres tú en pura esencia. Eres tú, y eres libre. 

Y eso es lo que hago cuando no estoy de parásito en casa de alguno de mis amigos, grandes samaritanos. Unos construyen maquetas, otros hacen punto de cruz, yo salgo a correr y vosotros deberíais probarlo.

adventureblog.nationalgeographic.com

Las vacaciones las he pasado pululando por ahí y por allá, visitando a mis queridos amigos de Barcelona que me llevaron a visitar Tarragona, y a Port Aventura. He de decir que no me gustan una mierda los parques de atracciones, pero al que le gusten, éste no deben perdérselo. A mi lo de estar una hora y pico haciendo cola, aguantando las gilipolleces de la peña, que la tienes subida a tu chepa, oliendo su sobaquillo,  para luego disfrutar 40 segundos en la atracción, como que me parece de género absurdo y una tocadura de pelotas del quince. 

¡Ah! Bueno, bueno, que casi se me olvida contarles una anécdota que nos pasó haciendo cola de más de 1 hora en el Shambala. Resulta que esperar cola más de 5 minutos, donde sea, puede aburrirte hasta el infinito y más allá, por lo que buscas maneras de matar el tiempo: hablas con tus colegas, os hacéis putadas, observáis al resto de congéneres y comentáis... pero en una de estas, mi descubrimiento fue como hallar el Santo Grial del gilipollismo humano: una pareja de hipsters, como no,  leyendo un libro juntos de García Márquez 

O_O 

¡¡¡¿¿PE-PE-PERO QUE COJONES ES ESTO??!!! 

Se lo comento a mis colegas y ya tuvimos cachondeo para la más de media hora de cola que nos quedaba. No muy lejos de estos mamarrachos, topamos con otra especia similar del Homo Mamarrachus, pero mucho más "in" para el nuevo siglo: un tontopolla leyendo un libro, pero esta vez en su tablet, auriculares en ristre y mochilote a la espalda, ignorando vilmente al grupito de amigos que lo acompañaban. En fin... tras este homérico shock, mi pensamiento sobre la extinción de la raza humana se confirma, o al menos, de los humanos gilipollas, cosa que deja una oportunidad a los que somos, más o menos, normalitos. Selección natural que le dicen.

Tras un día agotador de cultura arquitectónica tarraconense y las más de 7 horas en Port Aventura, arrivamos al cuartel general ubicado en el barrio de Fort Pienc, donde viven mis colegas. Caímos todos en coma sobre nuestros futones y al día siguiente nos dedicamos a terracear y zascandilear por las calles del barrio del Born, para terminar comiendo a horas indecentes en una pequeña pizzería ubicada en frente de la famosa catedral del mar. Y por la noche, tras una merecida siesta, salimos a cenar sushi. La vidorra padre.

Ayuntamiento de Tarragona 

Fachada principal de la Catedral

Vista desde la Villa del Pretor

Entrada al museo

Teatro Romano

Arco del Triunfo en el Eixample, Barcelona

Santa María del Mar

Una vez de vuelta a los mandriles, para una pequeño paréntesis disfrutando el fin de semana en la parcela de una amiga, comiendo carne a la barbacoa, bebiendo cerveza y refrescándonos en la piscina, antes de mi siguiente periplo, destino: Polonia. Tierras que siempre se deciden invadir primero cuando hay un conflicto en Europa, por que he decidido ir a investigar in situ el por qué, por lo que a mi vuelta ya les contaré.

Así que sin más me despido hasta una nueva entre de este grumete en tierras extrañas.

EVA GREEN

Está en esta sección por ojazos, por buena actriz, por que todo el mundo recordará su polvazo en 300: Rise of an Empire, y por su puesto, ¡por pivón!

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NUEVA SECCIÓN: PIVONES

Pues si, por que también admiro a muchas mujeres, artistas de cualquier tipo: actrices, cantantes, deportistas, bailarinas... me da igual. Cada una en su oficio. Por ello voy a inaugurar una nueva sección. La abrirá la actriz Eva Green, que ahora está en auge por que, a mi criterio personal, es el único motivo por el que ir a a ver la segunda peli de 300: Rise of  an Empire. 

¡Espero que la disfrutéis!

Besos,

S.

QUE MALA ES LA ENVIDA

Como dijo Napoleón Bonaparte:

"LA ENVIDIA ES UNA DECLARACIÓN

 DE INFERIORIDAD"

Queridos amigos:

Sí, lo sé. Y no tengo perdón: os tengo muy abandonados. No tenía muchas ganas de escribir, porque ando algo de bajón. Pero he de decir en mi defensa que tengo una historia que contaros. Y como no, es mala, y habla de la envidia.

Ya veis que no soy pesimista, ni ceniza, ni sufro de una personalidad negativa; pero hostia tras hostia, batacazo tras batacazo... no puedo ser o estar de otro modo, pues no puedo contar mucho bueno del trascurrir de mi vida, desde hace mucho. Mi mala suerte cuando cambia, es por que algo peor se avecina. O peor, que es cuando me llega algo bueno, empiezo a disfrutarlo, a salir del atolladero, a hacer planes etc; y cuando bajo la guardia y no me lo espero ¡ZASCA! Llega el hachazo. Lo pierdo todo de un plumazo. Como darle un caramelo a un niño y quitárselo luego. Así que, ya no sé que es peor. Si tener una mala suerte constante, o tener un golpe de buena suerte y luego llevarte la hostia, así, sin anestesia y sin poder defenderte... ya no sé...

Os voy a contar mi última batallita, porque son las risas. Menos mal que lo tomo así, porque si no... y luego la gente dice que tengo que ser positiva ¡cagoendios! Si no lo fuera, me habría rendido a la primera de cambio, y hoy no estaría aquí, ni me estarías leyendo ^_^ 

Bien, resulta que tras perder, injustamente, un muy buen trabajo en el club de pádel, pensé: bueno, termino el curso, hago las prácticas y a ver si puedo sacar algo de allí.

Empecé mis practicas en la empresa X. Una empresa que decide cuando empiezan las estaciones y la navidad en este país. No sé si se hacen cargo. No sé si les suena eso de: "Ya es primavera en ..." Pues eso. Una empresa súper seria y súper formal (ejem, ejem...), que me hizo un súper entrevista y me eligió entre más de 500 candidatos, para ser su esclavECARIA, becaría quería decir, perdón por el lápsus. Bien, pues llevaba allí una semana, más o menos, cuando, un buen día, mi jefe de sección me lleva al despacho del "jefazo" y allí, entre los dos - pin pan - mano a mano, empiezan a echarme una bronca del copón de la baraja. Yo estaba allí callada sin entender nada, escuchando atónita y con cara de ladrillo, lo que me decía el tío con muy malas maneras. Un ataque en toda regla.

- Me han dicho que andas perdiendo el tiempo, que no estás aprendiendo nada.  

- Le han dicho... aham...¿y ha corroborado usted esa información? 

- ¡No me hace falta! ¡Me lo han dicho y punto! - dijo mientras daba un sonoro golpe en la mesa y se echaba hacia delante en la mesa, como para acojonarme - (pobre infeliz)

- Pues, yo creo que no es así. Llevo todos estos días trabajando con mis compañeros y aprendiendo mucho.

- Eso no es lo que me han dicho.

- Ya...

Como no entendía muy bien a qué venía ese ataque gratuito pregunté que porqué se me estaba echando esa bronca, a lo que me respondió el notas: 

- ¿Crees que esto es una bronca? ¿quieres saber lo que es una buena bronca? ¡Pues te voy a mandar al jefe de personal para que sepas lo que es una buena bronca! 

O_O WTF?

Mandar a un alumno a personal... Suerte tuviste, imbécil, de no tener ganas de lío y decirte: "sí, claro, venga, vamos" Que le voy a contar cómo estás tratando a una persona en prácticas, puto retrasado. Así que, ante tal amenaza, decidí defenderme. Creo que al jefe no le sentó muy bien tener en frente a alguien que le diese una réplica, educada y con argumentos (no como él, que se había puesto como un energúmeno y decía cosas incongruentes e inconexas), y comenzó a enervarse más y más; pues mis argumentos eran irrefutables. Y como veía que, por supuesto, quería tener la última palabra, se la concedí, porque yo estaba empezando a perder la paciencia, y también iba a perder las formas, pues se me estaban hinchando las narices, por no decir los cojones... Se zanjó la conversación.

Salimos del despacho, y empiezan a atacarme los curritos de la sección donde estaba yo de alumna: que si ya me vale, que si sabes la mala imagen que estaba dando, que si hostias en vinagre... Al ver el ambiente, y cómo me hablaba cierta persona, sumé 1+1. "Hija de puta", pensé para mis adentros. Ahí estás, maldita chivata. Resulta que tu soberbia y tu incontenible verborrea te han delatado, pardilla... Una compañera, de la que intenté aprender algo, pero me fue imposible, pues era la típica compi súper guay y súper amable que te lo explica todo muy rápido para que no te enteres de nada; por lo que decidí elegir a otras personas para ir aprendiendo el método de trabajo de esa empresa. Y "parece ser" que no le sentó muy bien. Maldita zorra envidiosa. Envidiosa de que yo hubiese entrado con buen pie, de haber caído en gracia a la gente, de ser lista y aprender rápido, de que los tíos se divirtieran conmigo mientras me enseñaban, y ¿por qué no? por estar más buena que ella (disculpad mi poca modestia) Una actitud muy adulta...

Y las mías son verdad, así que, ¡doble envidia!

Esto fue un viernes. El lunes llego, con mi mejor cara y mi mejor sonrisa dando los buenos días a todo el mundo; veo que nadie me saluda, que nadie me habla, y que el ordenador donde trabajaba no funciona. Así que ese día me pasé 8 horas sentada mirando una pantalla apagada de un ordenador y sin hablar con nadie. Genial, ¿no? Al día siguiente, más de lo mismo. Esto se alargó durante varias semanas. Así que decidí tomar cartas en el asunto, ya que nadie a quien recurrí me daba una solución, por lo que decidí echarle un par y renunciar. Creo que estar así durante un año no iba a ser muy productivo. Además, un lugar donde gente adulta se deja manipular cual títere, sin tener un criterio propio, no me placía en demasía, ya que era imposible que todos allí pensasen de ese modo: que yo había estado perdiendo el tiempo todos esos días.

La historia da para mucho más, pero tampoco me voy a extender miles de líneas en contar todos los pormenores, porque este post sería harto tedioso.

Esto fue a grandes rasgos mi última, fascinante y positiva intervención en el mundo laboral. Sufrir "mobbing". Pues mira, otra experiencia. 

Así que a todos aquellos que me repiten siempre que tenga paciencia, que sea más optimista, que las malas rachas pasan y que llegan rachas mejores les digo desde el cariño que desde la barrera todo se ve de puta madre y que dar consejos es muy fácil. Pero creo que cualquiera en esa situación habría pedido una baja por depresión o ansiedad, situación donde yo me sentía importante y poderosa (pues necesitaron 8 personas y una autoridad para echarme de allí) y me daba la risa al ver tanto botarate junto en escasos 10 m. cuadrados. Así que no hablen de echar huevos a los problemas y crecerse en las adversidades, porque en eso puedo decir que me llevo la puta medalla de oro y el récord nacional, el europeo, el del mundo y, si me apuráis, el del universo.

Sí, ya sé que es para animarme, pero no funciona. Gracias, pero no se esfuercen más. Este gafe no tiene explicación, y punto. Los que me conocéis sabéis que soy una persona que se rompe los cuernos en todo lo que hace, aunque sea el trabajo más mierda y miserable del mundo. Siempre lo doy todo, y sólo recibo hostias. Pero mientras estaba allí, siendo ignorada por tod@s, me reía por dentro y sonreía por fuera, al ver a una panda de gente adulta comportándose como auténticos niños de 5 años amedrentados por el lobo feroz. Si no me querían allí no hacía falta montar ese circo...

AMIGOS CON TALENTO

Me encanta tener amigos con cualquier tipo de talento, ir a verlos y disfrutar de su buen hacer y compartir con ellos, y el resto de colegas, una cervezas al final del día y hablar de su pequeño o gran éxito cosechado. 

Ayer, mi amigo Pablo Romero, dio un concierto en el Centro Tomás y Valiente de Fuenlabrada; uno de un montón ya estos últimos dos años. El espectáculo se llamaba "1881".

Ensayando

Programa

"El título de este proyecto homenajea a Julián Arcas, uno de los antiguos maestros que más admiro. Para quien no lo conozca fue el guitarrista académico más importante del primer romanticismo guitarrístico español. Y también es considerado uno de los “padres” de la guitarra flamenca".

 Extracto del dossier de 1881, alojado en la web http://pabloromeroluis.com/

Recuerdo cuando Pablo planeaba este proyecto. Una noche estábamos unos amigos en casa tomando unas cervezas y me preguntó: 

- Oye, ¿qué te parece este nombre para mi próximo proyecto de guitarra sola: 1881? 

- ¿Y de qué va? - le pregunto yo. 

- Pues va a reflexionar sobre el panorama musical de finales de siglo XIX y principios del XX y blablabla... 

- ¡Ah! ¡Pues mola! Sí, es bastante representativo y resume bastante bien todo lo que quieres mostrar.

Me hizo mucha ilu que mi amigo me pidiese mi humilde opinión para algo tan personal.

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Otro espectáculo al que asistí, en el que lleva trabajando más o menos un año y que lo está petando, es "El mirar de la maja", con la bailarina Sara Calero. El espectáculo versa sobre la fusión entre vanguardia y tradición, una puesta en escena acompañada de imágenes goyescas y música de Enrique Granados. Lo que podemos ver sobre el escenario es a la artista principal fusionando distintos tipos de danza, como la contemporánea y el flamenco; una cantaora y dos guitarras: una flamenca y una clásica. Ésta última es la toca mi amigo. Desde aquí les recomiendo que si pueden vayan a verlo, aunque el flamenco no sea su estilo favorito de música. De verdad, vale la pena.

Algunas fotos del espectáculo:

Sara  y Pablo 

 http://www.saracalero.com/

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También viví junto a mi amigo todo el tiempo y esfuerzo que invirtió para sacar a la luz su primer disco "Kasim", que significa Noviembre en turco. Un trabajo donde recopila algunas de las obras que han estado presentes durante toda su formación, y que fueron, en gran parte, las que hicieron que eligiese la guitarra como forma de expresión.

Un día le pregunté el porqué de la elección de ese título, y me explicó que es una relación entre el mes de su nacimiento, del comenzar, del principio de todo, cuando todo empezó; y el nacimiento de su primer disco, su primera criatura como artista, su ópera prima. Kasim, le gustó cómo sonaba, y ahí comenzó su andanza hacia la publicación de este disco.

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Su próximo proyecto, nos comentaba ayer delante de unas cervezas, iba a ser en el Teatro Real y que aún está por definir, pero ahí está, otro futuro éxito. Eso no me lo pienso perder.

Desde aquí le deseo muchos más éxitos y que siempre pueda compartirlos con nosotros y su familia.

Muchos besiños crack. Nunca te rindas.

Aquí os dejo una de mis fotos favoritas, aunque no soy muy de hacerme fotos porque soy tan fotogénica como el culo de un mandril, pero ésta me mola particularmente, porque salgo con los tres mosqueteros: Pablo, Hommer y Bruce Lee. Tiene unos añitos ya, pero aquí seguimos los cuatro, al pie del cañón.

EL MÉTODO DEL OFERTÓN

Este sábado pasado estuve con unos amigos en Coruña, cenando y tomando algo. Cuando quedo con esta gente las risas están garantizadas, y las anécdotas subrealistas salen sin parar. 

Una de estas historietas dio para una idea grandiosa: crear un híbrido entre lo acontecido en la historia que contaba El Capitán Zancadilla, y un método para que la gente lo dé todo en las manifas de Madrid. 

Bien, El Capitán Zancadilla, nos contaba que estaba trabajando en una franquicia de aparatos electrónicos, en la cual un día se hizo una oferta:

 ¡LIQUIDACIÓN! 25% de descuento 

Y aquello fue una debacle de proporciones bíblicas. Las mareas humanas de gente loca que quería entrar y los desquiciados clientes que querían salir, eran incontrolables; y hubo que llamar a los antidisturbios. Sí, sí, como leéis, a los putos antidisturbios para que hiciesen una especie de muro de contención humano, para poder controlar la entrada y salida de las enfervorecidas masas por ese día "fiesta". Incluso grabó un vídeo de como no paraba de entrar gente y gente corriendo y tropezándose unos con otros. Un locurón.

Al fin de esta historia Bruce Lee hizo un comentario muy acertado: si la gente se tomase  tan en serio las manifestaciones, seguro que los de arriba se acojonarían de verdad.

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Al día siguiente tomando un chocolate con churros nos reíamos recordando la historia de los antidisturbios haciendo un cordón humano en una simple tienda. Es que... ¡manda huevos! 

El caso es que la conversación empezó a desvariar hacia la creación de un método infalible donde la gente se dejaría hasta los higadillos en la próxima marea humana. Lo llamamos "El Método del Ofertón", y os cuento en qué consiste:

En la próxima manifa se hará este tipo de anuncio:

"Marea humana contra los recortes en sanidad desde Atocha hasta Colón, pasando por Cibeles. 

Los mil primeros en llegar tendrán un 50% de descuento en artículos de electrónica"

Sólo el hecho de ver a la gente dándolo todo por las calles de Madrid, hizo que no pudiese parar de descojonarme durante un rato largo. Esto pasaba por mi mente: ver a la peña corriendo como posesos, en modo zombie, como los de la peli "Guerra Mundial Z", donde éstos corrían como animales y acojonaban de verdad.

Luego, al llegar a Cibeles, los enfervorecidos manifestantes toparían con un cordón humando formado por los antidisturbuios más cachas y fornidos de la comunidad de Madrid. En este momento, nuestros agresivos ciudadanos deberán convertirse en verdaderos espartanos y cruzar ese muro policial empujando. Este momento sería tan épico como cuando Leónidas  y sus 300 llegan al muro de cadáveres persas y grita: 

¡ESPARTANOS! ¡EMPUJAD!

Ciudadanos trabajando en equipo, marveeeloooous!

Y tras derrotar a los fornidos antidisturbios, ya sólo quedaría es sprint final para alcanzar entre los mil primeros la ansiada meta. Es el momento "Higlander "donde sólo puede quedar uno. El cuidadano correrá poseido por el espíritu de Carl Lewis, el hijo del viento. A esos mil primeros me los imagino llegando a camara lenta, echando los hígados por la boca, mientras suena de fondo "Charriots of Fire". Jodidamente épico. 

Así es como nace "El Método del Ofertón". Un método eficaz para que los ciudadanos lo den todo en las manifestaciones, para que se note que corre sangre por las venas de los españoles, y no horchata.