VUESTRAS HISTORIAS (II)

RÉGIMEN ESPECIAL DE ARTISTAS Y PROFESIONALES DE LA TAUROMAQUIA

"¿Estás levantado? Están rodando una película en Ferrol y necesitan extras, solo hay que presentarse. Ropa estilo años 90" 

Más o menos asi es como recuerdo aquella mañana aunque la realidad puede que sea otra. Al fin y al cabo estaba en brazos de Morfeo cuando sonó el teléfono, pero después de la llamada me levanté, ¡vaya si me levanté! 

Allí nos fuimos, pub "Carteles" en la calle del Sol, que lo mismo vale para tomarse una copa un lunes que para filmar un bodr..., perdón, una película. ¡El "glamour" de todo aquello! Después de firmar los contratos (20 euros al día y un bocadillo) nos fuimos a vestuario (una camioneta) a mi me dieron una parka color mostaza que nunca me hubiera puesto en los 90 y a ti no tuvieron mas remedio que dejarte ponerte tu ropa porque tu "engañas" (¡tus palabras!).

¡Y allá nos fuimos, al bar! Por desgracia el primer día nos separaron, yo detrás de los que hablaban, con un vaso de Fanta de naranja de atrezzo, haciendo el gesto de beber pero sin beber, porque la de continuidad era una petarda (y porque la fanta estaba podre) y hablando pero sin hablar. A ti te colocaron en otro sitio y entre corte y corte nos reíamos por lo bajini. Nos encontramos en el "lunch" y comentamos la jugada, lo patanes que eran, como habían enchufado a la hija de la de la productora,etc, etc.

Llegó el segundo día y nos pusieron juntos, ahí ya no había vuelta atrás. Primero en la puerta, tú fuera y yo dentro, el "hablar pero no hablar" lo teníamos dominado hace muchos años, el socorrido recurso del "brasa brasa brasa brasa". 

Y luego el momento cumbre de nuestra interpretación, en la esquina de la mesa de billar opuesta al sitio donde se desarrollaba la acción. Ahí echamos el resto interpretativo. Hicimos el gesto de "hablar sin hablar" y el gesto de "beber sin beber" como era requerido, pero como profesionales que somos y para darle realismo al asunto incluimos el gesto de "doblarse por la mitad", el gesto de "echar la carcajada", el gesto de "bailar flamenco", el gesto de "darse la palmada en el muslo", el gesto de "mira aquella que fea es"... ¡De Oscar vamos!

Lo mejor de todo, es que en el corte final de la película ¡salimos! No me preguntes como (con la de tonterías que hicimos) pero salimos. 

"Dias Azules" sin nosotros hubiese sido un churro bastante más gordo de lo que fue.
Hay mas batallitas, incunables, diplodocus que vivían en trenzas, arqueología de teatros, luces que se fundieron, pero bueno, otro día ¿no?

MARCOS, Ferrol

¡Joder que risas! No puedo recordar esto sin partirme el pecho. Vaya panda de mamarrachos. 

Recuerdo que la tipa de vestuario nos dijo a las chicas: "si seguís viniendo con esta ropa van a pensar que en Ferrol hay una comuna hippie" Joder, tía, mejor eso y no lo mierda de vestuario que tenían destinado para los extras. 

Me acuerdo que la pava me hizo probar 300 modelitos, hasta que me cansé de que intentase meterme dentro de una ropa diminuta. Yo la miraba y le decía: eso no me va a servir. Y ella me miraba con cara de desesperación. Hasta que se me hincharon las narices y le dije: trae que me lo pruebo, para que veas que no es por darte por saco. Y cuando, por fin, vio que me quedaba una cuarta para que me cerrase en el pecho un peto de cuadritos de mantel de picnic, me dijo: vale, tráete un par de vestidos de casa. 

Así lo hice, uno en blanco y negro y otro en rojo. Los mira y me dice: ponte el de flores blancas y negras, por que estarás al lado de la protagonista y ella va a de rojo.

Recuerdo estar al lado de la súperdiva María Castro, y de Óscar Jaenada, mientras pensaba: que decepción, menudo retaco el tío. 

Si, me acuerdo de tu horribilis parka color vómito, y de el minivestido de tirantes que llevaba yo, mientras esperábamos y nos tenían en plena calle lloviendo. Tú, al menos, llevabas una prenda de abrigo, aunque fuese más fea que un pie.

Lo del rincón, cuando nos pusieron juntos, fue épico, grandioso... un desparrame. Yo no podía parar de reírme. Recuerdo que me doblaba de la risa, pero no por interpretar, si no por que ya no podía más.  Te leía los labios y me descojonaba. Casi me tiro al suelo porque no me llegaba el aire. Y lo que tú dices, se nos ve en la peli, allí en un rincón, tronzados de la risa.

La verdad es que este batallita bien se merece un post propio. ¿Que te parece una colaboración?

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TULLAMORE DEW, UISGE BEATHA

Lo sé, no tenéis ni puta idea de lo que es el Tullamore.

Tullamore son caras amigas alrededor de una mesa, son ganas de ir a bailar cuando tienes dos pies izquierdos, son golpes en la frente con alguna que otra farola dando tumbos, son risas cantando los modelos de coche que ves y no acertando ni uno...

Tullamore es levantarte al dia siguiente pensando: "Ostias, hay que repetirlo"...

Tullamore es la jodida vida que te separa de la gente durante 15 años y en el reencuentro vuelves a ver otra vez esas caras y sientes que ha pasado el mismo tiempo que tardas en decir sláinte.

BERNARD, Ferrol

Tullamore Dew, menuda tajada...

Tullamore reunió a unos amigos alrededor de una mesa una tarde de sábado.  Recuerdo sus caras, recuerdo sus risas. Recuerdo chistes malos, recuerdo el tintineo de los hielos en los vasos. Recuerdo el olor del whisky mezclado con el humo del tabaco. Recuerdo, con nostalgia, a mis viejos camaradas.

Recuerdo a alguien con la chorra en una mano y en la otra una botella de Jack Daniel´s, meando contra el cartel de un concierto de Alejandro Sanz.

Recuerdo despertar y ver un vaso de whisky en la mesa de la cocina de mi casa. Recuerdo que ese trofeo aún está expuesto en mi habitación, en la casa de mis viejos.

Tullamore Dew fue el reencuentro entre tú y yo, que empezó con una sencilla frase: "¡Coño! ¡Cuántos años!"