CONDUCTORES SUBNORMALES

Estoy hasta los cojones. Sí, como habéis leído. Hasta los CO-JO-NES, que no es lo mismo que estar harta o cansada. Estoy hasta los mismísimos cojones de esos conductores subnormales que van por la vida y por las carreteras como si estuviesen solos en el mundo. 

Así me veo yo cuando alguien me la lía

Los que me conocen saben que no soy una persona presumida, ni que me gusta presumir de mis logros o mis virtudes, y debo deciros citando al gran Nach: "Tengo mil defectos por cada virtud". 
Pero conducir bien es una de mis virtudes. Y no es por que lo diga yo, lo habéis dicho vosotros, que habéis ido en coche conmigo de fiesta, a la playa, de compras, de viaje; y para los que no, os lo digo desde ya. I am The Fucking Master, jeje...

El caso es que cada vez que voy  a ver a mi familia a Ferrol, pienso en escribir sobre la panda de subnormales que andan dando por saco por las carreteras de España. Y hoy va la vencida.

Por lo que con el cabreo que tengo me la pela faltarle a alguien que se vea reflejado en estas líneas, por que desde aquí le digo su conducción en modo "yo, mi, me conmigo, para mi y después yo" puede poner en peligro MI vida. Y para que se enteren de una puta vez de que no lo están haciendo bien. 

Salimos desde Madrid, y la primera cagada que veo es que se ha formado una caravana del copón sin motivo aparente. Ya empiezo a bufar y a jurar en Arameo. ¿Pero que coño pasa? No entiendo por que estamos parados en una puta caravana por que hay que pasar por unos túneles. Podría entender un tráfico más lento, pero... ¿una caravana? ¿Estar parado casi 10 minutos? ¡¡¡PFFFF!!! Que baje Dios y me lo explique.

Túneles de la discordia (www.clubf1.es)

Pasado este suplicio, llegamos a una zona donde hay 4 carriles. Donde los gilipollas y subnormales los usan al libre albedrío. A ver, yo puedo entender que en una operación salida o retorno, donde hay un millón de coches danzando por la carretera, se ocupen los cuatro carriles, por aquello de hacer el tráfico más fluido; pero aún así esto debe hacerse con criterio. 

No puedes escoger ir por tus santos cojones por el tercer carril a 70 por hora en una zona de 100, mientras los demás te adelantan por la derecha, por que en el cuarto carril hay otro tontopoya, como tú, que ha decidido ir a 72 jodiendo al personal, y formando los dos un embotellamiento del carajo en esos dos carriles. Con lo que los demás conductores nos vemos relegados a adelantar, a rebasar mejor dicho por que simplemente hemos decidido ir a más velocidad, por los carriles de la derecha. 

Por culpa de estros palurdos nos exponemos a cometer una infracción, o una circulación incorrecta. Es que no lo entiendo, ¿que hostias más le da a esta gente, que va relativamente más lenta que el resto de los conductores, ir por el carril de la derecha? ¡QUE ES EL PUTO CARRIL CORRECTO POR QUE EL DEBERÍAN IR, COÑO YA!

Otros que siempre ves venir por el retrovisor, son los que en una autopista con dos carriles se adueñan por siempre jamás, del lado izquierdo de la carretera y a tomar por culo. A mi siempre se me pasa la misma idea por la cabeza: ojalá tuviese un panzer para arrollaros, imbéciles.

¡¡¡A POR EL INFRACTOR!!!   www.aikoudo.com

Normalmente los ves acercarse todos follados por el retrovisor; por que ellos conducen un tipo de coches que no les afectan las normas de seguridad, como al resto de los mortales, y no les quitan puntos por  rebasar el límite de velocidad y esas cosas. Ya los tengo más que calados, y suelen conducir BMW, Audi, Alfa Romeo, y algún Golf tipo macarrita.

Sinceramente, me la suda infinito la velocidad a la que vayan; y me la suda infinito más uno si se empotran un poco más adelante contra una mediana. Pero lo que me jode es que vas tú todo tranquilo, a tus 120 permitidos, te vas acercando a un camión que va a 90 o a 100, y cuando crees que estás a una distancia adecuada para adelantar, pones intermitente y miras por el retrovisor antes de comenzar la maniobra; y como no, ya ves al subnormal de turno, todo petado por el carril de la izquierda haciéndote luces para que te apartes. ¡Tócate los huevos! Soy yo la que hago maniobra correctamente, pero soy yo la que debo, poco menos que arrojarme a la cuneta, para que tú  pases a 170 por hora con tu Audi R8.

Pero vamos a ver, payaso, el carril de la izquierda es para realizar adelantamientos, o para echarte a él y facilitar la incorporación de otros coches, no para circular alegremente desde Madrid a La Coruña. Si, ya sé que vais con mucha prisa (lo que no sé es a donde) y fardando de buga, pero tras adelantar debéis volver al carril derecho, gilipoyas.

Yo pienso: hay máquina, pero no hay piloto. Y que no se atreven a hacer la maniobra de cambiar de carril, una y otra vez, a esa velocidad. Así que, aparte de subnormales, me parecen unos paletos que van fardando de coche pero que no tienen ni puta idea de conducir. Que también os veo, cuando me dejáis atrás, como os gusta pisar el freno en las curvas ¿eeeh?... Si es que en línea recta todos conducimos bien, ¿que no? 

Otro subnormal, que es casi el que se lleva la medalla de oro, es el que parece que lleva prisa, te adelanta y se pone delante de ti y ahí se queda. ¿Pero que coño...? ¿Pero por qué... ? A ver, tonto del nabo:

1º- Si llevas prisa, pisa y ve adelantando. No te quedas ahí dando por saco.

2º- Si no llevas prisa, que coño haces ahí jodiendo mi distancia de seguridad.

Si, así es tontodeloscojones, ese gran hueco que has visto y has dicho: "Mira que chachi, voy a ponerme ahí, que aquí atrás me aburro", es mi puta distancia de seguridad, gañán. 

A ver si os lo metéis de una puta vez en esa cabeza hueca que tenéis. Es la DISTANCIA DE SEGURIDAD, no un hueco donde ponerte, vete a saber por qué.

He aquí una definición de DISTANCIA DE SEGURIDAD:

La norma establece que todo vehículo que circule detrás de otro habrá de hacerlo a una distancia que le permita detenerse en caso de frenazo brusco, sin colisionar con él, teniendo en cuenta especialmente la velocidad, las condiciones de frenado y adherencia.

www.casacochecurro.com

No digo que tu cabeza de serrín entienda esto, ni lo de contar los  misisipis, así que lo diré en un nivel que hasta un chimpancé podría entenderlo: 

Cuando hay un espacio muy gordo entre dos popós, no es para ponerse en él. Es por si el popó de delante se para, el popó de atrás también se tiene que parar. Ese hueco gordo entre los dos popós es para que no choquen por si el señor de atrás tarda en frenar más que el señor de delante.

Esto va también por los que tienen esa jodida manía de ir comiéndote el culo. Si tienes prisa pasa, y si no la tienes vete a tomar por saco de una vez y despégate de mi culo, imbécil, que en una des estas voy a dar un frenazo y te los voy a poner de corbata.A mi me la sopla que tú te empotres contra el coche de delante en caso de frenado de emergencia, pero me toca los cojones soberanamente, que ese alguien sea yo y que me pase algo por culpa de un gilipollas como tú.

Luego están los camioneros. Otros genios. Me dan ganas de sacar un bazooka por la ventanilla y reventar su puto camión, cuando se ponen a adelantar a otro camión que va a 80 por hora y ellos se ponen a adelantarlo cuesta arriba a 81 km/h. ¡Cojonudo! Un adelantamiento que puede durar varios minutos... ¡Y que se joda el imperio!

Y los del móvil... me cago en su puta calavera. Y no digo los que hablan por el el teléfono, si no los que van mirando o mandando un wassap. Los ves haciendo eses, o como se acercan peligrosamente al arcén, o peor, cuando los ves atravesando al otro carril. Al final se te hinchan las narices, por no decir los huevos y los adelantas. Mientras dura el adelantamiento miras de reojo a su ventanilla y lo ves allí sujetando el volante con solo una mano, y con su cabeza girada girada hacia la derecha y mirando hacia abajo. ¡OLE! ¡Con dos cojones! A 120 km/h y mandando un wassap. Eres el puto amo chaval. 

www.milenio.com

Y por último, he de hablar de otra manía que no logro comprender. Con estos últimos  conductores no quiero ser muy cruel por que entiendo que tienen algún tipo de retraso mental. Estos son aquellos que tienen la imperiosa necesidad de acelerar cuando los adelantas. ¿Que fuerza sobrenatural impulsa a estos cenutrios a actuar así? ¿Te da urticaria llevar un coche delante? Pero si hay mil delante de ti, más allá del horizonte, aunque tu no los veas, tonto de capirote... 

Es que me dan ganas de cruzar mi coche delante del suyo, bajarme y darle una hostia por imbécil.

Todos estos Fitipaldis no son conscientes que ellos son en gran parte causantes de muchos de los accidentes que hay por las carreteras. Algunos de éstos no son a causa de que el límite de velocidad esté en 110 o en 120, si no en que la gente no tiene conciencia de que no están solo en la carretera, y de que su proceder egoísta y descuidado puede provocar algún accidente. 

Esto no es una llamada a la conciencia social de estos payasos motorizados, que yo no soy quien para eso ni para despertar conciencias; si no un mensaje:

¡QUE NO ESTÁIS SOLOS EN EL MUNDO, NI EN LA CARRETERA, SUBNORMALES!